Aidez Marcello !

Lettre chaînée, faites passer à un maximum de vos connaissances

Le petit Marcello est né ainsi. Avec ce léger défaut de fabrication. Il peut être aussi bon que ces camarades, mais le handicap dont il souffre met en péril la qualité de sa vie.

A sa naissance, les médecins avaient assuré qu'il pourrait vivre et se développer sans problème pour autant qu'il ne fût pas soumis à des variations de température trop importants. S'il devait être confronté à de tels chocs thermiques, son corps risquait de se fendre.

Malheureusement, l'hiver a été rude.

Après seulement ses cinq premiers mois, le handicap de Marcello s'est étendu. Son corps est maintenant marqué d'un terrible balafre qui lui barre le torse. A terme, si la blessure devait s'étendre, il pourrait vraisemblablement être frappé d'un mutisme incurable.

J'ai conduit aujourd'hui Marcello chez le Médecin. Nous l'avons déshabillé. Il a jeté un coup d'oeil à la cicatrice, y a passé un doigt expert et sa première question n'a rien laissé présager de bon : Avez-vous une assurance maladie ? Quand je lui répondis que non, il a pris un air à la fois inquiet et embarrassé. Il m'a invité à m'asseoir.

Il faudra l'ouvrir complètement.

J'ai encaissé le choc comme je le pouvais. Je suis resté un moment sans voix. Je me suis ensuite répandu en anecdotes concernant le peu de temps que j'avais eu le temps de passer avec Marcello. Puis, je me suis tût à nouveau. J'ai dû avoir l'air pathétique, désespéré. A la périphérie de ma propre existence, j'ai entendu le docteur proposer de le garder quelque temps en observation. Pour des examens complémentaires. Je suis sorti, déboussolé. J'ai erré plusieurs heures dans le centre-ville, ne parvenant à me concentrer sur aucune pensée.

Pauvre, pauvre Marcello !

Complètement ouvert.

Ce qui signifie que l'opération devrait coûter plusieurs centaines d'euros !

(ce pour quoi je fais appel à ta générosité lecteur)

Aidez-moi à soigner Marcello. Il n'a pas encore assez chanté pour déjà être muet.

Vous pouvez verser vos dons dans ma main, car comme l'a dit un pêcheur cinghalais après le raz-de-marée indien de 2004 : "Si vous voulez vraiment m'aider, donnez-moi l'argent en main propre". Sans quoi, un financier risque de s'accaper l'argent et de construire un hôpital privé de luxe plutôt que de soigner le petit Marcello.

Ci-joint une photo de Marcello. Pour vous fendre le coeur et vous arracher quelques sous.

Correspondances II : Christmas

Hey !

Merci d'avoir pensé à moi le soir de Noël et de m'offrir quelques bulles ! Ca fait super plaisir.

Tiens pour l'occasion, je boirai un Ice Tea Light à ta santé ce soir, pour me lancer comme un bezerker à la soirée « DJ test » du bar. En gros, de parfaits dilettantes vont se faire les dents sur les platines en prévision de la dernière soirée qui sera organisée le 16 janvier – ouais, l’Organisation, c’est un peu ça aussi : tout programmer, tout planifier, même les pots de départ.

Un Joyeux Noël à toi et ne manque de transmettre mes voeux à ta famille également !

Pour revenir au précédent mail, j’espère que t’as récupéré ta connexion. Je voudrais pas que tu te fasses effacer l’hypothalamus par la cyberpolice et retrouver un zombie à mon retour.

Je sais pas trop si je suis déjà converti au cyberpunk. J’ai aimé Neuromancien, mais ça veut pas forcément dire que je suis complètement converti. Toi et ton art de l’enthousiasme emporté, hein…

Ce qui m’amène forcément à faire une association avec ton nouveau lien vers un article concernant les Flaming Lips. Hum… t’aurais pas quand-même une sorte de problème avec ça ? En as-tu parlé à ton psy ? Il doit y avoir un complexe irrésolu derrière la persistance de cette obsession, non ?

Cela étant dit, je ne peux malheureusement pas suivre ton sage conseil et les écouter quand je suis triste. J’en ai simplement pas avec moi. Faudra définitivement que je passe chez Cig pour d/l sa zik quand je serai rentré. Il me manque vraiment trop de truc.

Pour en revenir aux bouquins… comment formuler ça… ouais : les membres de l'Organisation se rendent pas compte. On m’a filé la « responsabilité » de la bibliothèque. Ça signifie, en gros, que je gère la classification et les emprunts. Ça me fait bien marrer, parce qu’ils m’ont filé ça comme si c’était le travail pourri dont personne ne voudrait.

Des livres quoi ! Mais c’est un cadeau qu’ils m’ont fait.

Parce que, effectivement, le rôle sert à rien vu que je n’ai pas encore prêté un seul bouquin, mais à côté de ça, je me suis déjà mis de côté deux-trois brols pour être sûr de ne pas les filer et de me le garder au chaud. Je me suis réservé Dangereuse Callisto d’Asimov, Aventures d’un Gourmand Vagabond de Jim Harrison (Putain ! mais je me rends compte à l’instant que je t’ai jamais parlé d’Harrison, faut que t’en lises, je suis certain que t’aimerais. Me souviens plus bien de l’histoire de Wolf, le premier bouquin que j’ai lu de lui, mais j'ai mémoire que c’était un type qui vivait seul dans les bois. Genre grands espaces américains, Into the Wild, Walden, tout ça quoi. Go get some !), Tonio Kröger de Thomas Mann, Les Cerfs-Volants de Kaboul (j'ai été surpris par le résumé, je croyais que c'était un bouquin genre bouhou les pôv' piti nenfants de Kaboul ouin-in-in la vie est trop dure là-bas, mais ça a plutôt l'air d'un thriller... w&s) et Les Pintades à Téhéran parce qu’ils faut bien se cultiver tout en entretenant sa féminité, hein.

Bon évidemment, c’est à peu près tout ce que j’ai pu retirer de bon de c’te bibliothèque, parce que pour le reste, ce sont des SAS, des Roman à l’Elysée et autres Zorro et des bouquins de Christine Ockrent. Je schématise bien-sûr. Oh ! En matant l’étagère, je viens de me rendre compte qu’il y a un roman de Harry Mulisch,un auteur flamand dont je ne sais pas grand-chose si ce n'est que c’est le nom d’un groupe de punk dans le film Ex-Drummer.

Au fait, as-tu vu ce film ? Si non, il FAUT absolument impérativement (et autre adverbes péremptoires, insistant sur l'urgence encore plus grande que de lire du Harrison) que tu le regardes. C’est basé sur le roman d’un autre auteur flamand, Hermann Brusselmans, que nous devons sans doute également découvrir eut égard à l’excellence du film. Film belge aussi, soit dit en passant, tourné à Oostende.

J’hésite aussi à sortir de l’étagère un livre de B. Akounine. Je sais que j’ai déjà entendu parler de lui, mais je ne sais plus si c’est en bien. Un conseil ?

Enfin, de toute façon, je n’aurai sans doute pas l’occasion de lire tout ça, sachant que je suis en ce moment dans La Physique des Catastrophes, un roman quelque part entre le ridicule de Werber et la prétention de Nothomb, mais qui a tout de même pour lui de servir de guide de références littéraires et cinématographiques américaines. Puis, j’ai aussi amené ici La Stratégie du Choc de Noami (sic) Klein et la deuxième partie de Don Quichotte. Tout un programme quoi.

Bref, je parle, je parle, mais j’en oublie mon Ice Tea Light (ouais, en fait, y a que des Ice Tea Light, dieu sait pourquoi).

Take care,

P.

Pieno

Correspondances I : Muetdhiver

Wos'up bro' !

C'est fait ! j'ai terminé Neuromancien avant-hier. En fait, à cette deuxième lecture, j'ai un peu de mal à comprendre ce que je n'avais pas compris la première fois. OK, y a ce vocabulaire un peu sybillin au début, mais avec un peu de concentration... (on déplace des montagnes ?)

Je crois que j'étais fatigué quand je l'ai lu. C'est vrai que ça faisait un petit temps que j'étais fatigué. Epuisement post-point-final-à-La-Fabrique, peut-être. Ou dépression post-refus-en-cascade, qui sait ? Du coup, je l'ai lu comme en diagonale. Et je sais pas toi, mais moi, je sais pas lire en diagonale. Quand d'autres gens en parlent, je fais genre "oui, oui, j'ai lu ça en diagonale" pour pas passer pour un con qui n'est pas capable de lire vite, mais la réalité c'est que si je lis un truc de cette façon ça donne "Sont à mourir les diapos la dernière fois toute proche gratuite les sourcils, dit le garçon. Quelque part, dit Case, couvre-lit noir." (lecture en diagonale de la page 161 de Neuromancien). Ca veut rien dire quoi.

Ce qui m'échappe, mais alors complètement, c'est le génie de Gibson. Comment DIABLE a-t-il pu pondre un truc pareil en '83, en fucking '83 ! Ca me dépasse, mais alors là totalement. A l'époque, Internet, c'était encore un réseau confidentiel de la CIA, la conscience écologique c'était presque une blague limitée à la forêt amazonienne, la puissance des ordinateurs, c'était une projection purement théorique.

Incroyable. (keua)

A côté de ça, tout va bien ici. Je cours avec les Variations de Goldberg dans les oreilles. Je traverse les installations allegro ma non troppo (troppo ferait mauvais genre au sein de l'Organisation).

Mais pour le reste, routine et ambiance fin de siècle (c'est la dernière mission dans la région, ce qui en fait glisser certains dans la pente d'une douce décadence).

J'espère que tu arrives à la fin de ton mémoire avec confiance et PAF ! grande claque dans le dos, je te soutiens, mec !

See ya,

P.

Pieno

Скопже (Skopje and all that could have been)

Pour tout dire, ce texte a initialement été écrit sur un rouleau de pq. Il n'y a malheureusement pas d’arrière-plan sur ce blog pour le faire transparaître. Place donc à votre imagination, mais prenez garde, l’imagination est mère de toutes les frustrations.

Il est 20h30. A cette heure-ci, je devrais commander une deuxième bouteille de champagne, entouré d’une demi-douzaine de blondes – et d’une brunette pour faire bonne mesure – dans un bar branché de Skopje.

Quand on m’a proposé de suivre le responsable des achats dans son boulot à la capitale macédonienne, j’ai bondi sur l’occasion comme un fauve s’échappant du zoo de Berlin. D’habitude, j’ai plutôt tendance à refuser ce genre d’offre pour ne pas passer pour un touriste, un privilégié, un opportuniste. Cette fois cependant, mon cœur festif à crié Soirée Oh Yeah à Skopje, ça va être legen… wait for it… dary ! C’était l’ultime occasion, je ne reviendrai probablement jamais dans la région.

L’imagination est mère de toutes les frustrations. Mû par un enthousiasme qui m’est peu ordinaire, j’avais foncé sur le site de l’office du tourisme de la ville. La page était pauvre comme une ville post-communiste peut l’être. Il ne m’a pas beaucoup renseigné, mais j’envisageais de visiter le château médiéval et d’aller jeter un œil sur le pont pittoresque que le site présentait. Si le responsable des achats se faisait trop long, je l’aurais attendu en buvant des macchiati en terrasse, en fumant des clopes sur la grand place, sous l’immense enseigne Скопско.

Ensuite, nous serions allés faire bombance pour trois fois rien dans un grand restaurant, nous délectant de mets locaux arrosés d’un parfait Suhindol.

L’œil aiguisé par l’ivresse légère, nous aurions alors choisi avec justesse un antre de déchéance. Nous serions entrés avec vigueur et optimisme au БАИБИ. D’entrée de jeu, pour remercier le responsable des achats de m’avoir emmené, j’aurais offert la première tournée. Une bouteille de Roederer qui ne m’aurait probablement coûté que 1200 denars macédoniens.

Les bulles attirent les belles et rapidement, nous aurions été environnés de blondes slaves (et d’une brunette pour faire bonne mesure), des modèles en devenir, des démonstrations mathématiques vivantes de la constante des Balkans : c + 2S² = P/T (petit cul + gros seins = paradis sur terre).

Pour faire bonne impression, j’aurais entamé la conversation par des Добэя дэн ! какостэ ? Можэ імэ жэ Піакоа. Како сэ зовэс ? Suivi d’une gêne feinte, soulignée d’un Sorry, girls, that’s all I know about Macedonian, confirmant par-là les dires du chanteur :

Et quant au macédonien

C’est spécial, je te préviens

[…]

Si tu veux avoir la paix

T’emmerde pas, prends l’anglais

Grand prince, je les aurai arrosées d’une seconde bouteille de Roederer (à ce prix-là !), la situation aurait progressivement commencé à m’échapper, mais dans leur langue aux « r » roulés et aux « ié » mouillés, j’aurais parfaitement compris qu’elles souhaitaient procéder à un concours de baisers, m’instituant juge pour les départager.

La charmante victorieuse m’aurait entraîné dans les toilettes sordides du БАИБИ et je me serai réveillé le lendemain, dans ma chambre vide remplie d’une terrible migraine, mais la tête fourrée d’images capricieuses et obscènes révisant la constante des Balkans : c + 2S² = XE (petit cul + gros seins = extase d’enfer). Sur ma main, une adresse e-mail écrite grâce au bic que je n’avais pas manqué d’emporter.

L’imagination est mère de toutes les frustrations. Quand ai-je compris que la soirée n’allait pas exactement se dérouler comme fantasmé ? Peut-être quand le responsable des achats m’a annoncé que nous souperions dans un restaurant italien du Shopping Center. Sans l’interprète à ses côtés, il avait peur de se perdre. Deux mois qu’il vient une fois tous les quinze jours à Skopje et il n’a toujours pas de carte de la ville. Peut-être aurais-je dû me méfier bien plus tôt, quand il a inséré un CD dans le lecteur et que les premières notes de We Are The World ont résonné dans l’habitacle. Peut-être même encore plus tôt, quand à huit heures je me dirigeai vers le samovar, m’apprêtant au combo matinal café/clope et que j’ai croisé l’assistant :

- Ah, bonjour ! c’est bien à 8h30 que nous démarrons ? je lui demande.

- Nous sommes déjà prêts, au véhicule, on vous attend.

Ils ne m’ont pas laissé flâner dans la ville. Vous savez avec tous ces Roms qui traînent dans les rues, m’a expliqué l’assistant. L’autre fois, y a des enfants qu’ont essayé de voler mon argent dans mon sac banane…

J’ai ainsi été balloté des faubourgs de la ville aux faubourgs de la ville, le peu de découvertes filtré par les vitres teintées. J’ai vu le château, depuis une artère principale, à septante kilomètres à l’heure. J’ai vu le pont pittoresque. De loin. Et de la même distance les ouvrages de béton massifs de l’ère communiste.

Pour passer le temps, je déchiffrais tous les panneaux que nous croisions, butant sans cesse sur les Ч et les њ. J’ai encore beaucoup de progrès à faire en cyrillique. Quand j’ai demandé à l’interprète la signification d’une lettre, à ma pauvre oreille, elle a répondu tch. J’ai dit (stupide) Ah… il y a deux tch alors et elle m’a répondu Non, c’est tch et tch. Hum… A mon tour d’être limité et de devoir sourire d’embarras pour me défaire d’une situation gênante (cfr Correspondances).

Nous sommes un moment passés dans le centre-ville. Enfin, peut-être. Le soleil s’était déjà couché et il y a des chances pour que ce fût beau. Je ne le saurai jamais.

Je crois que je suis juste mal tombé, juste en mauvaise compagnie. Le summum de la soirée à été ce moment où la lumière s’est tamisée chez Gino. Pour situer l’endroit, il s’agit d’un restaurant italien à peine plus luxueux que le Cafe Pino du Shopping Cora de Rocourt. Mes no limit de camarades avaient commandé une pizza à la pancetta (qui m’a tout eu l’air d’être du lard), tandis que moi, le fou malade excentrique, j’ai opté pour des médaillons de bœuf façon locale. Quelle audace ! Quel guedin ! Bref, on a tamisé la lumière et par ironie, j’ai lâché :

- Ah ! Quelqu’un va faire sa demande de mariage chez Gino !

- Ah oui, c’est beau ici… a répondu l’assistant avec le plus grand sérieux (avec un sérieux dont il ne s’est pas séparé de toute la journée ; ce mec aurait dû devenir nonne).

Il est 21h. Avec la soirée que j’avais prévue, je n’ai pas emporté de bouquin, pas de musique, rien. Je pensais que je n’en aurai pas le temps, que j’aurai bien mieux à faire. Le bic que j’avais glissé dans ma poche aurait dû servir à une blonde pour me laisser son mail après une macédoine de langue.

Me voici donc à Petroveć, dans une chambre dépouillée avec salle de bain privative – ce que je suis obligé de considérer comme un luxe. En train d’écrire sur du pq pour éviter de passer la soirée à essayer de battre mon record ridicule au Snake Xenzia. Le sommeil ne viendra pas. Il n’avait pas été invité au БАИБИ.

L’imagination est mère de toutes les frustrations et je vais éponger les miennes sur la prochaine feuille de ce papier simple épaisseur.

Petroveć

20 janvier 2010.