Vuoto

Les murs de nos tombes auront des dents.

2012-02-12T14:36:00.008+01:00

Composé par un certain Boudi, réarrangé par mes soins.

Nous cherchons les mots de la poésie dans les lèvres des filles, mais suspendus au plafond, nous ne voyons pas les beautés qui sortent des buissons. Tu dis : “J’ai déplié la forêt sur les pierres ! Je ne suis pas un lierre qui monte au mur, mais le murmure dessous l’attente ! La nuit n’est qu’un tablier pour cuisinière de province où nous essuyons notre fin de vivre ! Quand je respire la nuit, je crois être le songe d’un fantôme…”

Le plaisir se retire dans sa peau d’ombre.

Les ganglions de tes lèvres ont gorgé mon cou d'un baiser. J’ai séduit ton oeil, mais me furent confisquées mes paupières. Déplions-nous sur la terre comme au ciel ! Je suis empli de ces choses qui mentent aux ombres pour s'agrandir. J'espère ne pas m'étrangler contre les colliers menteurs du songe.

Mon cœur est anodin.

Le poème le partage.

Coup de poker en hiver

2012-01-20T09:39:00.005+01:00

Une renaissance ?

Il y a ces jeunes filles, évoluant souplement sous la pluie, qui changent la donne de nos vies. La détermination de leurs talons-aiguilles éclate au passage la piste étoilée du pavé. Sous une capuche, leur visage impassible masque d’indifférence l'imagination. Nul ne perçoit le sourire en coin, signe d’une bonne main. Leur stratégie est un arc-en-ciel vers leur destination. Rouge excitation ; Indigo appréhension. La constance de l’esprit, c’est la mort de l’âme, se disent-elles.

Comme un nickel brillant sur le tapis vert, elles se prêtent au jeu. Libèrent leurs cheveux. Montrent le dessous de leurs cartes dans le reflet d’une vodka. Dévoilent des doubles paires dans le brouillard d’une dizaine de Camels.

Les vêtements glissent sur la patinoire d’un corps hivernal. Nombreux tours de table érotiques. Mendicité des corps. Vagabondage du coeur.

Ici est le caveau
des attentes
déçues.
L’absurde caisse en bois
résonne du silence des vaines envies.
Sincères condoléances.

La liberté devient encor désir de prison. Un vieux coup de Sioux. Le check-raise des amants.

Au lendemain d’un sommeil froid comme le marbre sépulcre, je ferai à nouveau disparaître les vieilles bouteilles, l’odeur des cendres amères.

Un dernier souffle.

Free Download en Full HD !

2011-05-30T19:23:00.026+02:00

Des filles russes veulent parler avec vous !
Des études ont démontré que les
FILLES RUSSES
Préferaient le SEX avec des occidentaux !
Ici ! Ici. Frilles usses !
FREE Asses
Asses to ashes

Ou peut-être ou peut-être
Une SEX-TAPE ?
De DSK, de Dominique Strauss-Khan
En anal
Brutal
Avec une MILF chearleader ASIAN
FREE ? Free !

Ca vous excite, vous, une cheerleader ?
Vous êtes le millionème visiteur !
WIN ! WIN ! WIN !
Du Cash
$$$$$$
CRASH !

ou un FREE Access à
Des TORRENT's de cumshots
Des screenshots de headshots
En Irak, en Afghanistan,
En Lybie ? Au Liban ?
€€€€€€

Qui fait, que fait l'actualité ?
LIVE ! UNLIMITED !
Pictures of Oussama bin Laden
DEAD
Mutilated

¥€$ Live cams !

Et Chat
Et Chatte
Chatte Roulette
FR€€ : sodomisation
Chopper un virus
$€XXX
FREE : domination !
FREE FREE FREE
Download un FREE antivirus

Do you have fantasies ? Do you have fantasies ?
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En Full HD !

Are you free ?
Are you FREE ?

- voilà, trendyleodium, si avec ça je n'explose pas mes stats de visites, c'est que je ne comprends plus rien à la société dans laquelle je vis ;) -

2010-11-17T15:16:00.001+01:00

Vivre modérément vite, mourir modérément jeune et faire un cadavre modérément beau.

Da Da Da

2010-11-16T14:38:00.004+01:00

C'est en faisant quelques recherches sur la Neue Deutsche Welle que je suis tombé sur ce clip. Dès les premières notes (qui sont aussi les dernières et le corps même de cette chanson au rythme compulsif), j'ai retrouvé les sensations de ce que j'identifie à présent comme mon souvenir le plus ancien.

Même si cette mélodie répétitive ne m'avait jamais vraiment quitté, je ne me suis rendu compte qu'aujourd'hui que ce clip datait de 1982. Je n'avais alors que trois ans. Pourtant, je vois encore le visage de ma mère, de mes tantes et d'autres membres de ma famille qui m'encourageaient à répéter "Da Da Da !" encore et encore. Je ne parlais pas encore un français correct, mais mon premier amour musical était un refrain en allemand du groupe TRIO : "Ich Lieb Dich Nicht Du Liebst Mich Nicht". Paroles qu'encore aujourd'hui, je suis incapable de prononcer. Je me vois même poser comme le chanteur, raide, mais souriant de répéter "Da Da Da !", pour le plus grand bonheur de mon public adulte d'alors. Et heureux de les rendre heureux, je répétais encore et encore "Da Da Da !".

Ma Madeleine de Proust est une chanson allemande minimaliste, basée sur une mélodie composée sur un synthétiseur Casio VL-1 bon marché.

2010-09-23T18:02:00.004+02:00

Liberté

Par où aller maintenant

Refuser tout courrier

Prendre l'ascenseur en pleurant

Cartes Postales

2010-09-19T16:05:00.004+02:00

BRUGES

L’incendie sur le Pier

Fait danser les navires

Mais du haut du Béfroid

On ne voit que les chutes

Probables.

AMSTERDAM

D’Amsterdam, je n’ai vu que le port.

Jacques avait raison, les marins y chantent.

J’en ai profité pour faire valser la Flandre.

CAP BRETON

L'océan déferle comme des portées 4/4

Avance à mesures carrées

Au Penon, j'écoute les blanches de l'écume

Humide et défait dans ma combinaison 3/2

Et j’imagine les filles du pays

Dansant le Vertebreak

En l'honneur des surfeurs noyés

Le dos brisé

Par le short break.

LIEGE

Noyer la mort

Dans l'ivresse et l'insomnie.

Correspondance VII : dernières nouvelles

2010-06-30T13:44:00.003+02:00

Hey !

Ton mail tombe à pic et ce, à au moins deux points de vue.

Premièrement, je me fais chier comme un rat mort en ce moment. C’est la dernière semaine, donc plus d’activité digne d’intérêt et glandage forcé en attendant la fin. Aujourd’hui, par exemple, j’ai passé toute la matinée à préparer mon coffre et le matériel à remettre. Occupation qui n’aurait pas dû prendre plus de deux heures, mais que j’ai volontairement fait traîner histoire de remplir du temps. Puis l’après-midi, j’ai regardé le film Thirteen (passable, mais pas digne d’être critiqué), j’ai mollement lu, bu du machiato, re-lu mollement et siesté un peu. Si je m’étais laissé aller, j’aurais repassé mes vêtements pour la deuxième fois… mais faut pas pousser.

Deuxièmement, je n’osais te relancer. Comme c’était le silence radio suite à ton dernier mail annonçant que tu allais présenter ta défonce (sic), je craignais que cela ce soit mal passé et n’avais pas trop envie d’aller jeter du sel sur une plaie oculaire.

Cela dit, je comprends bien que tu eusses ( ?) besoin d’un repos bien mérité après les efforts intenses des dernières semaines.

Du coup, je n’ai même pas pris la peine de te souhaiter un joyeux anniversaire en date utile. Voilà qui est fait.

Bon. Je retiens de ton brol qu’ils ont noté des améliorations substantielles et que ça devrait aller. Gardons ça à l’esprit pour l’instant. Quand reçois-tu les résultats ? Si c’est suffisamment tardif, je pense qu’on pourra lancer une soirée intitulée What Do A Freshly Graduated Historian And Freshly Back Executive Have In Common? La réponse étant une sacrée volonté de se mettre minable, évidemment.

Pour pas écrire deux fois la même chose, mais pour te raconter tout de même mes aventures, je te transmets en fin de mail et en exclusivité intersidérale le prochain post de mon blog, intitulé Скопжэ (Skopje and all that could have been). En vrai, il a été écrit sur un rouleau de papier Scotex dans une chambre dépouillée d’une installation de l'Organisation à Petroveć (Macédoine). Les coupons molletonnés seront bientôt encadrés et affichés sur le mur de mes toilettes (ndla : c'est fait !). Spoiler Alert : à la fin, je ne baise pas.

Le fait est, je ne pense pas t’en avoir parlé plus tôt, que j’ai dû me priver de blog durant toute la période. En effet, le Senior Executive, qui est aussi responsable de la communication externe, a exigé de tout le personnel qu’il lui fournisse les adresses de blog, de profil sur des sites de socialisation, etc. pour pouvoir effectuer un coup de sonde de temps à autre afin de s’assurer que personne ne mentionne des données confidentielles et/ou ternisse l’image de l'Organisation par ses propos, photos and so on.

Comme j’avais pas trop envie que mon entourage professionnel prenne connaissance de mes élucubrations (ne pas passer pour l’énergumène louche de service demande parfois des sacrifices, eh oui), je n’ai pas mentionné l’existence de mon blog. J’ai juste signalé que j’étais inscrit sur MySpace, mais comme il n’a pas pensé à le demander, je ne lui ai pas fourni mon pseudo. Je doute qu’il soit tombé dessus (mais au cas où, paranoïa oblige, j’ai tout de même temporairement effacé toute trace du blog et du roman sur ma page MySpace). Et pour être sûr de ne pas être tracé - paranoïa, je te dis - je n'ai pas mis les claviers sur Blogspot de toute la période... enfin, si, une fois, je ne tenais plus, j'ai voulu voir s'il n'y avait pas de nouveau commentaires, sait-on jamais. Il n'y en avais pas, évidemment... et j'ai immédiatement effacé toute trace de mon forfait en supprimant les cookies, l'historique, les temporary files, etc.

Là-dessus, à très bientôt,

Ris doucement de moi

2010-06-06T19:56:00.003+02:00

Errer dans Bruxelles.
Y défier le lion des rues.
Un ricanement dans les tympans.
Au milieu des arbres, des bancs et des zombies joggant,

Je mélange
Tout

Cinq hommes alignés devant une spécialité.
Sujets des moqueries.
Et chaque jour cette bague qui manque à leur doigt.
Ris doucement de moi.
Au restaurant,

Je mélange
Tout

Admettre qu’on vit dans une bourgade insignifiante.
A peine vivante.
Notre patelin n’est pas assez violent !
Pas assez de cette saine hostilité.
Assez de ce ricanement !
Dans la foule des navetteurs pressés,

Je mélange
Tout

Sans miroir, le regard de l’autre vous parle enfin de tout son poids.
Ecrase-moi.
Ris doucement de moi.
Hier, c’était peut-être ma chemise de traviole.
Aujourd’hui, probablement une tache de sauce sur mon col.
Demain sans doute un écoulement de sperme à l’entre-jambe.
Sur la Grand-Place bondée,

Je mélange
Tout

Errer dans Bruxelles.
Y chasser les souvenirs comme on chasse le fauve.
Les tuer !
Ris-tu encore doucement de moi ?
Les abattre chaque fois qu’ils tentent de se jeter à votre gorge.
Ris tu encore ?
Tirer une dernière fois.
Ris-tu ?
Dans la jungle,

Je mélange
Tout

La vie dans les bois

2010-05-27T17:43:00.006+02:00

On a tous rêvé d’un Walden. Je me souviens avoir découvert mon premier vers 11 ans. C’était une petite vallée encaissée, avec un ruisseau en son fond, à trois coups de pédale de chez moi. Je m'y étais arrêté pour boire, au détour d’une randonnée en VTT. Le vent dans les feuillages, le chant des oiseaux, l'absence de toute trace humaine (oui, je sais, tout ça est un peu neuneu) m'ont amené à faire mes plans. Il y aurait de l’eau fraîche toute l’année, j'apprendrais à chasser et je me construirais une cabane avec les arbres de cette petite forêt.
Par la suite, j’ai souvent recherché cet endroit, par pure nostalgie, mais jamais je ne l’ai retrouvé.

Walden est le nom de l’étang à côté duquel Henry David Thoreau a vécu pendant deux ans, deux mois, deux jours. Le récit que Thoreau fait de cette expérience est un véritable manuel du retour à la nature. Il décrit très précisément le matériel sommaire dont il dispose, la façon dont il travaille la terre, chasse et pêche pour subsister. Son aventure est à la fois une critique du monde occidental du XIXème siècle et un hymne épicurien à la nature, aux saisons, aux plantes et aux animaux. Ces choses qui sont pour lui “l’envers de ce qui est au-dedans de nous”.

Cette idée d’une vie au sein de la nature ne m’a jamais vraiment quitté, mais par paresse purement citadine, post-moderne et occidentale, je me suis souvent convaincu qu’une telle vie n’était pas possible au XXIème siècle. Cela reste un fantasme au fond de mon esprit, tout comme son radical opposé qui serait de gagner à l’euromillion est de vivre de mes rentes.

Mon rêve d’enfant est remonté à la surface aujourd’hui par une de ces mystérieuses connexions neuro-nodales qui éclatent soudainement dans notre cerveau. Je crois que c’est l’installation récente d’un groupe de squatteurs dans mon quartier qui m’a fait réfléchir aux modes alternatifs de vie, aux modes de vie en dehors de circuits vulgaires de la consommation frénétique et dépendante.
Cependant, j’ai tendance à penser que ces squatteurs restent dans l’erreur. Même s’ils proclament l’auto-gestion, ils restent dépendants de l’argent sur un point essentiel à leur survie : la nourriture. D’une façon ou d’une autre, ils doivent gagner (trouver, mendier) de l’argent pour s’acheter de quoi manger et boire.
Une preuve de l’impossibilité d’une vie autonome ?

Un groupe d’anarchistes/communistes – ils ne se définissent par très bien eux-mêmes – a fait parler de lui par la publication d’un pamphlet sulfureux qui leur a été attribué. Ces neuf de Tarnac squattaient auparavant à Paris, mais peut-être se sont-ils rendu compte des dépendances et des limitations à leur liberté qu’occasionnait l’emprisonnement dans une métropole. Ils ont donc choisi de s'installer à Tarnac, un petit village rural du Limousin. Ils y vivent en Commune et travaillent la terre pour survenir à leurs besoins. Pas mal comme retour à la nature, mais l’indépendance ne semble pas encore totale. En effet, ils tiennent deux bars dans le village, ce qui semble démontrer une fois de plus qu’une rentrée de devise, sous la forme d’un travail, est inévitable pour survivre au XXIème siècle.

Et pourtant.

Le témoignage de Dolly Freed raconte comment elle et son père ont vécu avec 700$ par an (autant dire rien) sur un terrain d’un demi-hectare à une soixantaine de kilomètres au nord de Philadelphie et ce, en maintenant les apparences de la classe moyenne. Tout comme Thoreau, elle explique, étape par étape, comment mener à bien ce projet. Élever des lapins et des poulets dans une cave, attraper des pigeons avec des pièges à rats, distiller son propre alcool, régler les questions de logement, de transport, de santé, de législation,… Tout cela devient possible sans pour autant passer pour un hippie, un anarchiste ou un illuminé.

Quelle excuse me reste-t-il maintenant ? Si ce n’est le confort de vivre comme un gitan de droite…
Pourquoi ne pas retourner à la nature et vivre comme les bêtes que nous sommes ?

Correspondances VI : sémio-sexo-cinémo-webo et autres mots

2010-05-26T22:01:00.012+02:00

Hey ! (ouais, je signe ici l’arrêt de l’escalade de l’élégance, j’imagine que j’aurais de toute façon fini par perdre, si ce n'est pas ce que j'admets précisément à l’instant… merde – cela dit, cher confrère, tu sais comme je suis toujours eager des projets inutiles qui ne sont jamais menés à leur terme et propose de nommer notre société la Procrastinationnale. Greffier ! Veuillez prendre note !).

Quelques précisions sémiologiques tout d’abord. Comme toute société, l'Organisation à sa culture d’entreprise, marquée entre autre par un vocabulaire qui lui est propre. En tant que grande entité, elle est même composée de micro-cultures spécifiques à chaque division exécutive (OpsDiv, FinDiv, PersDiv, etc.), chaque service, chaque bureau et jusqu’au niveau le plus bas (parfois, dans tous les sens du terme) : l'équipe, composée d’une petite dizaine d’hommes.

Ainsi donc, chez les OpsDiv, une cale désigne une chambre dans laquelle on branle l’ours (glander) faute de s’y tramer(dormir). On ne mange pas au self-service, mais au salad-bar.

Je n’ai donc pas été mis aux fers à fond de cale (ce qui, j’imagine, se comprend mieux chez les PersDiv) pour une quelconque rébellion, mes seules fautes étant culturelles, justement, et non corporatistes, lorsque, par exemple, j’écoute Bréval en faisant du sport plutôt qu’une compilation des derniers attentats de Guetta, Sinclar et autres Black Eyed Peas ou encore du meilleur du best of du Cherry Moon, période 96-décembre 99 quand la bonnasse de Waremme avait fait son strip show sur le podium principal.

Et justement, en parlant de culture corporatiste et de nivellement par le bas – si si, j’ai indirectement évoqué ça dans le paragraphe précédant -, je crois que je vais rédiger un essai qui devrait s’intituler De l’avantage sexuel des brutes en milieu international.

J’ai pu remarquer, au bar, l’aisance que certains avaient à lancer des boutades aux jolies serveuses et à récolter en gratification des rires cristallins et des sourires aussi appuyés qu’érectiles.

Me suis dit, ah ! elles ont l’air assez open, finalement, moi aussi je veux du contact libidinal !

Sans doute, mais ça ne se fait pas n’importe comment.

Chacune de mes tentatives s’est soldée par un rire gêné et j’ai donc du retourner dans ma cale pour méditer sur ces cuisants échecs.

En voici la raison : je parle trop bien le français pour une interlocutrice dont le français se limite à :

- Bonjour, un maccchiato, s’il te plait (parce que oui, la brute tutoie les serveuses et appelle les serveurs Chef)

- Un euro s’il vous plaît.

- Voilà.

- Merci.

Donc, lors de mes expériences misérables, la tournure inutilement alambiquée de mes phrases la contraignait à faire montre de son ignorance et à répondre Quoi ? une première fois, une seconde et d’enfin sourire de mal aise pour se soustraire à cette situation embarrassante.

La brute ne se fatigue pas à réfléchir à ce qu’il va dire. Il n’en est pas capable, par définition. Il lance un Toi, femme beau cul (bon, j’exagère juste un peu, je suis frustré) et elle en rit. Elle en rit parce qu’elle comprend et qu’une communication est alors possible.

Diantre.

Chié.

J’ai terminé les Cerfs-volants de Kaboul. Si c’est la guimauve qui te faisait peur, tu peux franchement y aller, on n’est pas du tout là-dedans. Certes, il y a du sentimentalisme, c’était inévitable, mais c’est tellement bien amené que ce n’est pas écœurant. Au contraire.

Peut-être que le fait que je connaisse un peu – juste un tout petit peu – l’Afghanistan et sa situation a aidé à une lecture passionnée du roman. Il y a des endroits que j’ai vu de mes propres yeux, des toponymes que je peux au moins replacer sur une carte et même des noms de personnes qui jouent encore aujourd’hui un rôle dans le pays. Tout ça rendait le récit particulièrement vivant, évidemment.

Je crois que ça m’a fait du bien aussi personnellement de pouvoir nuancer un peu l’Afghanistan et sortir des schémas imposés par mon métier, mais également par la lecture de l’actualité.

Sur ce dernier point, je crois que ça ferait du bien à tout le monde d’en apprendre plus sur Kaboul et sa vie avant 1975.

Donc, hop hop hop, tu sais ce qu’il te reste à faire.

De la même façon que, quand je suis tombé sur la collection de DVD de nos G.O., je n’avais pas pu résister à la tentation de revoir Ex-Drummer, j’ai également succombé à l’appel d’un quatrième visionnage de Der Directøren for det Hele.

Je te rassure Le Direktør ne fait pas partie du Dogme. A vrai dire, seul Les Idiots est un film de Lärs von Trier qui satisfait à ces préceptes. Contrairement à ce que l’on pense souvent, Festen n’est pas de ce dernier, mais de Thomas Vinterberg, mais je ne t’apprends peut-être rien.

Le Direktør est une comédie et elle a ceci de magistral qu’au plus que tu la vois, au mieux qu’elle te fait rire. Vraiment. Il faut simplement passer un peu au-dessus de la mise en scène parfois déroutante. En effet, le réalisateur a laissé à un ordinateur le soin de choisir les prises de vues, les cadrages et les prises de son.

L’histoire est celle de Ravn, un patron qui fait semblant d’être un simple employé de sa propre boite parce qu’il a un besoin maladif d’être aimé des gens. Pour ne pas être la cible du mécontentement lorsqu’il doit prendre des décisions impopulaires, il a inventé de toutes pièces un boss (le Directoren for det hele) qui vivrait aux Etats-Unis et dirigerait l’entreprise à distance, passant par Ravn pour faire des communications.

Avide de profits, Ravn veut vendre sa société, privant ses partenaires de leurs dividendes, de leurs droits sur un brevet important et leur faisant perdre leur emploi par la même occasion.

Malheureusement, l’acheteur veut rencontrer le Directeur. Ravn fait alors appel à Kristoffer, un acteur au chômage, fan d’un certain Antonio Stavro Gambini, véritable prototype du loser, pour incarner le Boss.

Les maladresses de Kristoffer et les besoins affectifs de Ravn conduiront à d’inévitables catastrophes et situations cocasses.

A voir absolument, mec.

Hop hop hop.

Merci d’avoir attiré mon attention sur un phénomène internet que je ne connaissais pas encore (ouais, désolé, à mon avis je dois avoir 13 de niveau de geekitude) : les Lolcats. Bon, je ne vis pas mieux, je ne suis pas plus heureux ni plus intelligent depuis que j’en ai appris là-dessus, mais mes recherches m’ont amené à découvrir d’autres mèmes virtuels que je ne connaissais pas (ainsi qu’à enfin comprendre ce qu’est un mème), mais aussi à tomber sur une source de demotivational posters.

Merci donc.

By the way, comme je n’avais pas répondu à cette question, je crois, je ne sais toujours pas ce qu’est un Torrent. Oui, j’ai honte (13 points, j'te dis).

J’ai terminé la lecture de ton mémoire. Bon, je te mentirais si je te disais qu’il m’a passionné jusqu’au bout – mais j’imagine que ce n’est pas une surprise – mais il a tout de même été plein d’enseignements partagés dans des mails précédents.

C’est pour quand la défense ?

cu,

Piacoa.

PIENO

Non non non, mes mains ne sont pas tombées

2010-05-24T00:25:00.011+02:00

à Carne

Mes mains palpaient l'Océan

s'y enfuissaient profondément

Aujourd'hui l'inévitable dépression
du soleil sans

le bruit des vagues

du soleil sans

la réverbération

du soleil sans

écume extatique

Du soleil

Sang dont ne voudraient les moustiques

Du soleil

S'emmerde le poète

Le beau temps ne vaut rien
Si l'on y vit pas l'euphorie

Je crois

2010-05-09T22:47:00.004+02:00

Je suis sur la Côte. La mer s’est retirée et je dois marcher quelques temps avant d’effleurer l’eau du bout de mes chaussures. Je passe un premier sillon dont le courant prétend que la marée est descendante. Je bondis au-dessus d’un second, auquel je ne fais pas vraiment attention.

Arrivé à destination, j’écoute un moment le ressac. Finalement, la mer monte. Je ne suis pas exactement entre chien et loup. Pas exactement entre Charybde et Scylla. Disons que je suis entre deux eaux.

Je m’installe entre mes écouteurs. Partage une cigarette avec le vent.

Encore heureux qu’il y a la mer. Pour dissoudre les pensées dans son eau salée. Face au rivage, je ne pense plus. Je crois.

Je crois…

Je crois qu’il ne faut écouter Sigur Ros que face au rivage gris. Les semelles à quelques centimètres de l’écume. Sans jamais se laisser surprendre. Par la marée montante.

Ceci est valable pour Bjork également.

Je crois…

Je crois que l’entropie vient des hommes. Le chaos, des femmes. Ça pète toujours mieux que Les Femmes viennent de Vénus et les Hommes de Mars, non ?

Je crois…

Je crois que les Flash Mobs sont un signal fort lancé aux gouvernements. En un instant, nous pouvons nous mobiliser. Avec une même idée. Et une homogénéité dans le mouvement.

Pour l’instant, ce n’est qu’une danse. Pour l’instant.

Je crois…

Je crois que je divague face aux vagues. Encore heureux que j’aie dû partager cette cigarette avec le vent.

La marée montante s’engouffre à gros bouillons dans le sillon. Je cours pour trouver un gué. Crois stupidement que les remous provoqués par le vent m’indiquent une eau moins pronfonde. Et traverse en transformant mes jambons en salaison.

La serveuse du restaurant ne sourcille même pas à mes chaussures couinantes et dégoulinantes. A la fin du repas, elle me laissera son numéro. Un numéro sexy, qui commence et se termine par zéro. Elle désire mon entropie. Je goûterai son chaos.

Chainsaw Love Violent Hermaphroditis

2010-05-01T10:46:00.005+02:00

Un peu de violence dans ce monde de tendresse.

Je rêve d'une rupture d'anévrisme. Je rêve de sombrer subitement dans le néant. Complètement. Dans mes moments les moins radicaux, j'espère juste m'évanouir. M'éteindre. Comme une ampoule, grillée d'avoir trop brillé.

En attendant, je me jette dans les cages d'escaliers. Je suis la caméra de ma propre chute. Voyez mon visage impassible, mon souffle paisible. Voyez mes dents voler en éclat. Mes côtes se froisser. Mes tibias se casser. Mon dos prendre une courbe grotesque et douloureuse.

Mais comme je me relève toujours, je pars au coude à coude avec mes partenaires éthyliques. Sur les bords de la Meuse, nous tuons des cygnes avec le cul de nos bouteilles de bière.

Correspondances V : Pour qui qu'on s'prend

2010-03-28T17:20:00.005+02:00

Mon estimé ami,

Il faut bien l’avouer, j’ai beaucoup ri (toutes proportions gardées) quand j’ai lu que tu avais placé le Tous les François Catrou sont un jour guillotinés sur l’échafaud du progrès. Succulent ! Je ne pensais pas que tu l’insérerais effectivement suite au mail à ce sujet.

Je ne mets pas en doute que Klein soit une spécialiste reconnue. Qui serais-je pour juger son travail ? Je ne suis expert ni en économie ni en politique et mon avis n’est probablement que celui d’un béotien. Cela dit, dans La Stratégie du Choc, elle développe une théorie expliquant comment le néolibéralisme s’impose, agrémentée de moult exemples historiques édifiants (le cône Sud de l’Amérique Latine, la Chine, la Pologne, la Russie, etc.). Cette théorie est brillante ! En somme, pour que le modèle corporatiste s’impose dans des pays affaiblis :

- il faut d’abord que la population soit choquée, volontairement ou non (coup d’état violent, guerre, ou catastrophe naturelle,…) ;

- profitant de l’état d’hébétude dans lequel l’évènement a laissé la population, on peut alors pratiquer un choc économique : privatisations massives, dérèglementation, réduction du rôle de l’Etat à son plus strict minimum.

- Troisième choc, on maintient la population dans un état de terreur en pratiquant, par exemple, les disparitions mystérieuses, les exécutions publiques et la torture.

Jusque-là rien à redire, hein.

Mais là où Klein perd du crédit, à mon sens, c’est en affirmant qu’elle met là à jour la stratégie du capitalisme en soi. N’est-ce pas là la stratégie de tout modèle économique extrême ? Si l’on prend la révolution communiste dans la Russie du début du vingtième, on retrouve la même dynamique (en miroir) :

- choc de la violence de la révolution pour les aristocrates, les bourgeois, le clergé ;

- choc économique : nationalisation massive, règlementation stricte, augmentation du rôle de l’Etat jusqu’à son paroxysme.

- Troisième choc : KGB, torture, Goulag,…

J’irai même plus loin (lecture libre de Hobbes) : n’est-ce la peur qui est le fondement même de tout « état » ? Y a des mecs qui se chient dessus parce que la nature les terrifie, les animaux sont méchants et les hommes sont des loups pour les hommes (premier choc). Alors, ceux-qui-se-chient-dessus font appel aux plus forts et leur demandent de les protéger. Alors bien-sûr, ceux-qui-sont-plus-forts abusent de la situation et en demandent de plus en plus en échange de leur protection. Ok, mais tu me files une partie de tes récoltes. Ok, mais tu me construis un putain de château. Ok, mais c’est moi qui saute ta femme (choc économique). Ceux-qui-sont-les-plus-forts, en plus d’être fort, ils sont intelligents. Ils se rendent compte que ceux-qui-se-chient-dessus sont plus nombreux et que s’ils prenaient conscience de l’injustice, ils pourraient leur foutre une sacrée branlée. Alors, ceux-qui-sont-les-plus-forts instaurent un régime de terreur, lèvent une garde personnelle, torturent en public, etc.

Enfin, vlà c’que j’pense, quoi.

Passons au cas Pessl, maintenant. Quelques extraits choisis quasiment au hasard :

[…] et il avait passé son enfance dans un orphelinat à Zurich où l’amour (Liebe) et la compréhension (Verständnis) étaient aussi susceptible de faire leur apparition que le Rat-Pack (Der Ratte-Satz).

Certaines, parmi les plus douces et les plus dociles […] me faisaient de la peine, car papa avait beau ne jamais leur cacher qu’elles étaient aussi temporaires qu’un bout de scotch, la plupart étaient aveugle à son indifférence (voir Basset, Dictionnaire des chiens, vol. 1)

« De qui tu parles ?» demandais-je le plus gentiment possible. Noah Fishpost, dans son passionnant ouvrage sur les aventures de la psychiatrie moderne, Méditation sur Andromède (2001), expliquait qu’il faut être aussi peu intrusif que possible quand on interroge un patient, car la vérité…

Voilà trois bons exemples de ce qui est gavant chez cette petite. Dans le premier, les précisions inutiles (quel est l’intérêt de donner la traduction allemande ?), dans le second un de ses raccourcis pour ne pas se faire chier à décrire les gens, elle renvoie à des illustrations encyclopédiques et dans le troisième, elle étale sa culture comme si elle écrivait un article scientifique (même si je suis bien conscient que c’est là sa volonté expresse, c’est tout de même lassant).

Et c’est comme ça tout le long du roman. Elle fait sans cesse des références, souvent inutiles, et sombre dans une pédanterie ridicule. Comme tu le dis très bien, parfois l’érudition prolifique, ça ennuie juste et j’ajouterais : d’autant plus quand elle est mal maniée.

Au sujet de mon « tiroir à bouses immondes ». Bon, j’avoue que j’y ai sans doute jeté des œuvres méritantes, mais quelque part, tu avoues toi-même le risque que l’on prend à s’intéresser, par exemple, à Watchmen. A savoir le risque, par la suite, de perdre 7€ et 2h à aller voir Avatar (ne fût-ce que par une douteuse charité chrétienne). Finalement, les condamnations expéditives nous protègent, comme tout apriori. C’est même là sa raison d’être !

De plus, avec un esprit un peu positif, il y a toujours moyen de trouver du bon dans tout. Prenons Spiderman, par exemple. Il est particulièrement léché au niveau graphique, de belles lumières, de belles couleurs, une belle mise en évidence de Manhattan, sans que ce soit réellement Manhattan. Et que nous dit-il d’important pour mener notre vie ? Qu’il faut persévérer face à l’adversité, croire que l’on pourra conquérir celle qu’on aime en secret et que la justice, en ce bas monde, existe autant que la bonté.

Ça y est, j’ai vomi par le nez.

Si on part comme ça, on finit par ne plus avoir aucun discernement et sans discernement, on est condamné à devoir regarder indéfiniment tous les films jamais tournés, tels un Prométhée moderne enchaîné à son écran et à louer la transposition magistrale de la philosophie d’Epicure dans Camping…

Bon, hein, ne te méprend pas, je ne dis pas que tu manques de discernement ! Je soulignais juste le risque qu’il y avait à s’intéresser aux daubes-que-finalement-on-sait-pas-trop-si-ce-sera-vraiment-une-daube.

Je suis désolé de devoir te dire ça, si toutefois ça te blesse d’une quelconque manière, mais je pense que nous allons devoir envisager de trouver un système pour nous éviter à tout prix. Je me surprends à sourire bêtement devant mon écran à la lecture de tes mails truculents. Si quelqu’un devait entrer dans ma cale à ce moment, j’aurai l’air bien con. Donc, pour être à même de continuer à correspondre et prolonger ainsi ce plaisir, il faut continuer à prétendre que je suis à l’étranger et pour cela une seule solution : l’évitement mutuel. J’imagine que comme moi, tu auras sans doute eu quelques expériences en la matière (en tant que bourreau ou que victime) en secondaire, après un flirt aussi fugace que honteux.

Enfin, dans la mesure où cela ne serait pas envisageable, je propose que nous organisions une bourse d’échange bibliophile à mon retour. Avec tous les bouquins qui devront circuler, nous pourrons bien louer un emplacement sur la Batte !

A ne plus te revoir,

Piacoa.

PIENO

Fuite Ma Play-Doh

2010-03-22T17:48:00.001+01:00

Elle me drogue à la naphtaline. Que ne l'ai-je rencontrée quand nous avions dix-huit ans. J'aurais construit une maison sur son sein. En briques rouges. Avec des roses noires dans le jardin.

Ma Play-Doh.

Je veux sentir la mer dans tes cheveux. Tu me drogues ma plaie d'eau, ma plaie mobile. Je veux pétrir ta pâte. Et ton vent d'Atlantique. Une maison de brique rouge. Et des roses noires. De la naphtaline, du napalm, du vitriol. T'es rock'n'roll.

Ma Play-Doh.

Ma plasticine. Ma plastique inconnue, ma glycérine. Envoie moi du vent d'Atlantique. La musique de la mer. Agent 001. Tu me drogues à la naphtaline. Je suis trop vieux. Toi aussi. Pleurons au Mont Sans-Soucis. Une maison. Ton sein ! Et des briques molles de ma plaie d'eau. Ma Playmobil. Des roses à la mer. Une drogue. Du sel qui corrompt les maisons. Et qui fait de la pâte. A sel. L'océan vague et je roule en tango. Ta plaie dore mon coeur de sel.

Ma Play-Doh.

Elle me drogue à la naphtaline. Que ne l'ai-je rencontrée quand nous avions dix-huit ans. J'aurais construit une maison sur son sein. En briques rouges. Avec des roses noires dans le jardin.

Correspondances IV : Mémoire, Littérature et Musique

2010-03-14T17:48:00.007+01:00

Aujourd’hui, c’est dimanche et comme dirait l’autre, « dimanche, c’est le jour des gros manches ». Comme un gros manche, donc, j’en branle le moins possible (je sais, on s’éloigne du langage fleuri du XIXème, ma très chère Dame, mais faut vivre avec son temps). Le seigneur lui-même se repose le dimanche, il laisse à ses ministres le soin de maintenir la plèbe scrofuleuse et syphilitique dans la gloire de son règne. Amen. (Visions de l'Autre dans l'Oeuvre du Père Catrou influence inside).

En gros, ce matin je me suis levé à 8h – ce qui constitue une grasse mat’ ici – je suis resté à table jusqu’à 9h30, puis j’ai passé le reste de la matinée à nettoyer la chambre et mes chaussures. (Maintenant, quand je rentre dans ma chambre, ça sent un doux mélange de citron et de cirage). Puis diner frugal et sieste. Il est maintenant 13h00 et je vais digérer encore une heure avant d’aller courir.

Tout ce long préambule pour dire qu’aujourd’hui, j’ai bien le temps d’écrire.

Je ne me suis absolument pas senti obligé de lire ton mémoire. C’est sans doute la transmission de l’enthousiasme que tu recherchais qui a eu un effet bien au-delà de ce que tu en attendais. Puis, depuis le temps qu'on en parle, tu pourras comprendre que j'étais avide de prendre contact avec la Bêêête. Bien que je ne sois pas encore très loin (p. 56, je crois), j’ai été accroché par sa lecture à plusieurs point de vue.

Premièrement, c’est assez amusant de lire un ami que l’on connaît bien – permets-moi cette prétention - et de ne pas le reconnaître. Tu es complètement effacé derrière la rigueur exigée par ce genre de travail et évidemment, en ce sens, c’est une réussite.

C’est aussi une façon de lire une Histoire à laquelle, en tant que profane, je n’avais pas encore eu accès. Une lecture singulière et spécialisée, presque anecdotique, alors que jusque là, je n’avais vu de l’Histoire que ces aspects les plus généraux : Rome ! (BLAF !) La Renaissance ! (BOUM !) Le XXème siècle ! (KABOOM !)

Puis, j’aime la langue utilisée, rigoureuse, mais élégante. C’est très loin de l’aspect pseudo-scientifique frigide que l’on essaie de se donner dans d'autres facultés dites de sciences humaines. J’ai l’impression qu’il y a un réel « travail d’écriture » chez vous. Et étant un amateur de belle langue, évidemment…

Y a certaines de tes phrases que j’ai trouvées délectables comme […]sous les vagues de doute, isolé au milieu d’un océan de remises en question. Ou […]et il est facile d’imaginer ce dernier, parcourant l’intégralité de cette Histoire du Fanatisme, dégouté par avance de ces dissidences qui offrent pour seul choix possible qu’une rigide et déplaisante austérité ou une débauche sordide et avilissante. Haha quoi !

Je me dis que Où les Tigres sont chez Eux a réellement du avoir une saveur particulière pour toi. On voit chez Catrou les mêmes erreurs que chez Kircher, dues aux limitations conceptuelles de son époque. Un esprit sans doute brillant, mais que l’on considérerait aujourd’hui comme étriqué, faute de nuance (pour fustiger ses cibles, Stock et Müntzer, de sales et vilains, on peut bien parler de limitations intellectuelles !). Mais en même temps, comme chez le Jésuite Allemand, on a envie de lui pardonner, parce que ce n’est pas par malignité qu’il tient un discours si peu objectif, mais simplement parce qu’il était impossible (ou du moins très difficile) de penser autrement à l’époque.

Un peu comme Noaoaomi Klein, tiens ! sauf qu’elle, elle a pas l’excuse d’une époque pour être à ce point parti pris. C’est dommage, les analyses de La Stratégie du Choc sont très bonnes, édifiantes même, mais ce qu’elle pointe impoliment du doigt chez la droite néolibérale, pourrait aussi bien être appliqué à la gauche communiste…

Bon cela dit, je sais que ton mémoire n’est pas un ouvrage de vulgarisation, mais merde quoi ! de nos jours, tous les intellectuels ne parlent plus le latin !

Bon là, je fais une pause colère, parce que je suis colère ! Je reviens d’avoir été courir, j’ai pris ma douche et tout et comme il n’y a pas de bouteille d’eau, je suis allé me chercher un petit café histoire de ne pas me déshydrater complètement. Quelqu’un à laissé trainer son Ché (un magazine néerlandophone) avec comme gros titre NAAKT! et comme photo de couverture une superbe blonde, à oilp – logique. Et en plus petit titre, on peut lire op schoot bij een nymphomane… Bordel quoi ! En ces temps de disette sexuelle, il n’en faut pas plus pour faire de moi un misérable pervers voleur, soumis à l'empire de ses pulsions les plus bestiales. J’ai subtilisé le magazine, évidemment !

Comme si c’était déjà pas assez difficile de côtoyer les serveuses du self-service et du bar – à tomber. Comme si c’était pas déjà assez éreintant – oui, vraiment – de croiser dans les rues de la capitale la quintessence de la bombasse de l’Est.

Il s’avère, parenthèse politique, que la blonde pulpeuse n’est autre qu’un membre de l’Open VLD, conseillère communale à Aalst. Et le Ché de titrer Zo open zag u de VLD nog nooit! Ah ! tu l’as dit bouffi ! Jusqu’où iront-ils pour ramasser des voix ? Je prédis qu’elle aura vite un surnom de Vlaamselina (sauf que contrairement à la Cicciolina, cette Barbara Steeman est belle, elle).

Bordel, quoi.

J’ai enfin terminé La Physique des Catastrophes de Marisha Pessl (Special Topics On Disaster Physics dans son titre original, ce qui pète tout de même plus). Qu’en dire ? C’est devenu bien à partir de la 700ème page (sur 807) et puis ça a fini en… c’est quoi le contraire d’apothéose ? Disons que ça a fini en flanc. Ouais, en gros flanc gélatineux et fade.

Bref, pas de temps à perdre pour toi là-dessus. Si elle aime lire, je pense que ça peut être un bon bouquin pour Coraline, c'est plus pour sa tranche d'âge, mais définitivement pas pour de vieux baroudeurs de la littérature comme nous, la barbe pas soignée, l’haleine fétide de café et de clopes et l’esprit toujours en quête d’une impossible extase.

Je ne sais pas encore par quoi je vais le faire suivre, mais comme t’as pris de l’avance dans la lecture des Allemands, je vais peut-être entamer Les Cerfs-Volants de Kaboul, comme ça je pourrais te dire s’il vaut le détour.

Marrant que tu me parles de L’Amour au Temps du Choléra, je venais justement de l’ajouter à ma liste A lire, puisqu’il était évoqué dans le roman de Pessl.

Non, Les Pirates n’ont rien à voir avec Harrison. Comme je te l’ai dit Harrison, ce sont plutôt les grands espaces américains, l’amour de la solitude et tout ce genre d’univers. Les Pirates ! dans une aventure contre les scientifiques/dans une aventure avec les communistes / dans une aventure avec les baleines, sont des contes burlesques de Gideon Defoe. A lire pour une bonne poilade dans l’absurde, l’anachronisme et le nonsense typiquement British.

Ouais… Avatar… Je lis de temps en temps la presse en ligne ici et j’avais lu deux-trois brol sur le « phénomène ». Bleuârgh. Tu m’excuseras, mais d’après ce que j’ai lu, je l’ai vite foutu dans le tiroir « bouse immonde, sans intérêt ». Maintenant qu’il est dans ce tiroir, je ne peux retenir de ton descriptif que l’indigence crasse de la narration. Le reste ne constitue que des arguments de vente. J’y resterai insensible.

Ça me fait penser par ailleurs que depuis un petit temps, vous filez un mauvais coton avec les Terminator IV, Watchmen et autres La Vengeance des X-men contre Prédator. Une débauche de moyen n’est pas un bon prétexte pour porter un intérêt à un film. Merde quoi, vous êtes plus malins que ça les gars !

Alors là, on va me sortir les arguments marteaux, Ouais mais on peut pas être snob comme ça et rejeter sans autre forme de procès un film juste parce que c’est une grosse prod’ americaine. Si je le peux. Ouais, mais tu dis ça, mais ça t’as pas empêché d’avoir été voir AI en son temps et d’aimer ça. Chacun à ses contradictions.

Pour revenir au sujet de l’obsession, de la transmission de l’enthousiasme, tout ça, tu trouveras ci-joint mon premier TP. Je commence l'application de tes préceptes par mail, car n’ayant pas ta verve et estimant mieux écrire que parler – sans pour autant prétendre bien écrire –, je me suis dit que le fait que mon destinataire me dise qu’il était (je cite) pas vraiment client de The Horrors était une bonne occasion de pratiquer les conseils que tu m’as prodigués.

J’avais pensé te mettre en cc du mail en question, mais je sais que le destinataire à certaines… mmm… susceptibilités, pas toujours saisissables, mais sans doute respectables, qui font que je ne pouvais pas te joindre directement à la conversation.

« Bon.

(hello)

Dans une correspondance parallèle, Clemens m'invite à suivre son exemple et à devenir plus obsessionnel quand il s'agit de partager mes passions - tu vois sans doute un peu de quoi je veux parler, sinon je te renvoie à la chiée de mails concernant les Flaming Lips. Si je veux vendre ma came, il faut que je harcèle les gens, que je leur dise à quel point ils sont lamentables de pas aimer tel ou tel truc et à ce moment-là, à ce moment-là seulement, j'ai une chance d'ouvrir l'autre à mes goûts. Tout ça, c'est une théorie de de Clemens, évidemment, basée sur des années d'expérimentations in vivo.

Moi aussi, je suis pour l'empirisme et l'épreuve des théories à la réalité.

Donc.

Que tu sois "pas vraiment client" de Spider and The Flies, je peux encore le concevoir. D'ailleurs, j'en suis plus sûr, mais je crois que je t'ai envoyé vers leur Mixtape concoctée pour le Vice et ça va de soi, une mixtape, c'est pas vraiment leur musique. Ca nous renseigne juste sur leur goût tordu et leur esprit dérangé, voilà tout.

Mais que tu sois "pas vraiment client" de The Horrors, ça, c'est tout simplement impossible (ouais, carrément). Y a tout un tas d'album, comme ça, que si on n'écoute qu'une fois, ben ils plaisent pas vraiment. Il faut alors les réécouter, s'approprier la musique, l'apprivoiser, comprendre pourquoi cet effet d'écho dérangeant qui marque tout l'album Primary Colors a toute sa place dans l'histoire de la musique (ouais, carrément).

Bon, je te renvoie donc vers une écoute intensive avec ton Sony MDR7509HD plaqué aux oreilles.

Pour commencer, la 6ème plage du dernier album : Scarlett Fields.

Elle commence par une petite intro au clavier, deux trois notes discordantes qui ne veulent pas dire grand chose. Là, dans une ambiance quasi absurde posée à la va-vite, commence la ligne de basse. 4 notes pas plus, répétée à l'infini parce qu'elles sont pures et entraînantes. Petit accompagnement de batterie et c'est parti le chanteur fait son boulot.

A l'approche du refrain, la guitare commence à son tour, elle tangue doucement, elle attend. Refrain. Bridge. La guitare s'emporte, le clavier reprend.

Et tout reprend.

La trame se complexifie, d'une façon légère et subtile, on garde la pureté de la ligne de basse. Constante, sûre.

Refrain.

Si t'as retenu les notes du clavier, siffle-les à ce moment. C'est sympa. Ca entraine. On sourit.

Petite pause et final.

Derrière l'apparente constance imprimée par la basse, la guitare est une vague de chaos relatif qui s’écrase sans cesse sur le rivage. Le chanteur entonne une ritournelle (Though I knew you won't be here somehow somehow) et tout monte, monte, monte en tanguant sur la guitare et note finale aigüe.

Et il entendit que c'était bon.

Voilà, quand tu aimeras cette chanson - car tu aimeras cette chanson - tu peux passer à la 10ème Sea Within A Sea.

Même principe de base, une basse constante en une seule note. Légère attaque de guitare et ambiance glauque du clavier.

Some say, we walk alone

On peut entendre une très légère inflexion de la basse dans le couplet (juste un demi-ton de plus). C'est ça, ce détail qui donne tout le corps au couplet et sa silhouette est parfaite par l'ambiance du clavier.

Petit solo guitare, grands espaces désertiques.

Some say, I walk alone

Entends-tu l'arrêt qu'essaie de nous imposer la batterie ? Trois coups de semonces. Mais on poursuit la route.

Solo guitare et clavier. Là on décolle carrément pour le survoler ce putain de désert.

Et soudain.

On se laisse planer. Le temps s'arrête. Ils nous préparent à la montée finale.

Clavier.

Tough youth may fade with boyhood’s care

Et nouvelle ligne de basse avec glissando propulseur.

3...2...1

C'est parti pour l'espace. Accroche-toi à ton slip.

On est aux antipodes de la Guerre des Etoiles. On est le foetus de 2001 : l'Odyssée de l'Espace. On flotte en double apesenteur. Dans du liquide amniotique, loin de la gravité terrestre avec pourtant le bleu de la mer en vue.

Voilà.

Là, normalement, t'es prêt pour le reste de l'album.

Si un léger doute subsiste, c'est pas exclu et je t'y autorise, écoute la première : Mirror’s Image. Je te laisse cette fois le soin de la découvrir tout seul. Ainsi, tu te l'approprieras et tu auras toute les clés pour cesser d'être un lamentable mélomane lambda qui est "pas vraiment client" de l'album de l'année 2009.

Et pour un avis professionnel : http://pitchfork.com/reviews/albums/12998-primary-colours/

Of course. »

Alors, je suis sur la bonne voie, Professeur Obsessif ?

Et plein d’autres choses,

Piacoa.

Pieno

Correspondances III : De l'intérêt épistolaire

2010-03-08T20:50:00.007+01:00

Zdravstvouy ! (ouais, je cautionne les alternatives et j’en profite pour militer pour une ouverture vers l’Est, l’avenir d’une Europe réunifiée – et non « élargie », comme le clament les bien-pensants béni oui-oui de la droite d’Europe Occidentale)

Dieu j’aime la correspondance ! Parfois, je me dis que c’est une bonne chose de partir une longue période à l’étranger juste pour le plaisir d’écrire des lettres/mails. Un plaisir tombé en désuétude simplement parce qu’on n’a plus l’occasion de le pratiquer. Quoiqu’il en soit, c’est vrai que ce n’est pas non plus une raison suffisante pour être loin de chez soi – y-a-til des raisons suffisantes ?

Je te remercie d’entretenir la flamme.

Merci aussi pour le petit laïus sur l’intérêt, il est toujours bon de remettre les mots, ces enfoirés, à leur juste place. Maintenant que tu me l’as fait remarquer, je crois que je veillerais à mon utilisation du mot « intéressant » dont j’use et abuse, il faut bien l’avouer. Alors que finalement, ce n’est qu’avec un air légèrement dédaigneux que l’on peut répondre à la conversation insipide de quelqu’un par un « mmm… ouais, intéressant. »

Quand à ta propre attitude prosélyte, si je la tournais en dérision, c’était par pure taquinerie. Sans elle, je n’aurais sans doute été pris de passion pour tout un tas d’auteurs, comme Moody, ou de musiciens, comme JLM.

J’avoue par contre, puisque tu le soulignes toi-même, qu’il m’est arrivé plus d’une fois d’être vexé – c’est vrai, je suis parfois susceptible – pour le peu d’intérêt (oui) que tu portais à ce que je voulais partager avec toi. Et justement, du coup, il n’y avait pas de partage, mais une simple réception à sens unique de ma part. Ce n’est sans doute pas uniquement dû à ton « manque d’écoute » (je te cite), mais je manque probablement parfois de ferveur pour vendre ma propre came. Etre obsessionnel, tu dis, je note.

Pour ce qui est de la Conjuration des Imbéciles, pas de problème, je te le file dès mon retour. Concernant Les Souffrances du Jeune Werchter, il fait aussi partie de ma bibliothèque, tu pourras épargner cinq euros. Pour Nietzsche, j’ai quasiment Das Integrale, mais je te préviens que c’est assez rébarbatif comme lecture. A part les philosophes en costume de velours brun côtelé avec des rapiècements aux coudes, tous les autres (dont moi-même) font semblant d’y avoir compris quelque chose. Quant à Thomas Mann et Asimov (je ne sais pas si ça fait partie de Fondation, c’est pas indiqué en tout cas), je te tiendrai au courant si je les lis, parce que malheureusement je suis bien loin de mon rythme habituel d’un livre par semaine en mission. Je ne me l’explique pas d’ailleurs. Peut-être que l’absence de soleil me donne moins l’occasion de lire en terrasse, accompagné d’une Lucky et d’un macchiato. Ou peut-être que j’ai plus de boulot que d’habitude, tiens, pourquoi pas ? J’ai passé quasiment toute la semaine dans mon bureau à analyser les données des questionnaires que j’ai fait passés à tout le personnel pour mesurer l'« engagement organisationnel ». Mon visage est blafard, mes yeux soulignés par un chapelet de cernes et je suis certains que si mes cheveux n’étaient pas si courts, ils seraient décoiffés. Je rêve en tableau Excel.

Autre sujet, bref sujet : je sais que c’est NAOMI Klein. C’était une private joke. Trop private apparemment.

By the way, rien à voir et je conclurais là-dessus (puis une clope, un livre et dodo), est-ce que tu sais quelle police de caractère ils utilisent chez Acte Sud ? Ça ressemble pas mal à du Garamond, mais je le jurerais pas. Je me rends compte qu’à force d’avoir lu Auster chez eux, j’ai immédiatement un apriori (nouvelle orthographe) positif quand j’ouvre un bouquin de chez eux. Les aprioris, c’est mal, je sais, puisque le risque est alors d’aimer des trucs pourris.

Bibtxom,

Piacoa.

Pieno

Aidez Marcello !

2010-02-10T14:25:00.009+01:00

Lettre chaînée, faites passer à un maximum de vos connaissances

Le petit Marcello est né ainsi. Avec ce léger défaut de fabrication. Il peut être aussi bon que ces camarades, mais le handicap dont il souffre met en péril la qualité de sa vie.

A sa naissance, les médecins avaient assuré qu'il pourrait vivre et se développer sans problème pour autant qu'il ne fût pas soumis à des variations de température trop importants. S'il devait être confronté à de tels chocs thermiques, son corps risquait de se fendre.

Malheureusement, l'hiver a été rude.

Après seulement ses cinq premiers mois, le handicap de Marcello s'est étendu. Son corps est maintenant marqué d'un terrible balafre qui lui barre le torse. A terme, si la blessure devait s'étendre, il pourrait vraisemblablement être frappé d'un mutisme incurable.

J'ai conduit aujourd'hui Marcello chez le Médecin. Nous l'avons déshabillé. Il a jeté un coup d'oeil à la cicatrice, y a passé un doigt expert et sa première question n'a rien laissé présager de bon : Avez-vous une assurance maladie ? Quand je lui répondis que non, il a pris un air à la fois inquiet et embarrassé. Il m'a invité à m'asseoir.

Il faudra l'ouvrir complètement.

J'ai encaissé le choc comme je le pouvais. Je suis resté un moment sans voix. Je me suis ensuite répandu en anecdotes concernant le peu de temps que j'avais eu le temps de passer avec Marcello. Puis, je me suis tût à nouveau. J'ai dû avoir l'air pathétique, désespéré. A la périphérie de ma propre existence, j'ai entendu le docteur proposer de le garder quelque temps en observation. Pour des examens complémentaires. Je suis sorti, déboussolé. J'ai erré plusieurs heures dans le centre-ville, ne parvenant à me concentrer sur aucune pensée.

Pauvre, pauvre Marcello !

Complètement ouvert.

Ce qui signifie que l'opération devrait coûter plusieurs centaines d'euros !

(ce pour quoi je fais appel à ta générosité lecteur)

Aidez-moi à soigner Marcello. Il n'a pas encore assez chanté pour déjà être muet.

Vous pouvez verser vos dons dans ma main, car comme l'a dit un pêcheur cinghalais après le raz-de-marée indien de 2004 : "Si vous voulez vraiment m'aider, donnez-moi l'argent en main propre". Sans quoi, un financier risque de s'accaper l'argent et de construire un hôpital privé de luxe plutôt que de soigner le petit Marcello.

Ci-joint une photo de Marcello. Pour vous fendre le coeur et vous arracher quelques sous.

Correspondances II : Christmas

2010-02-09T21:30:00.009+01:00

Hey !

Merci d'avoir pensé à moi le soir de Noël et de m'offrir quelques bulles ! Ca fait super plaisir.

Tiens pour l'occasion, je boirai un Ice Tea Light à ta santé ce soir, pour me lancer comme un bezerker à la soirée « DJ test » du bar. En gros, de parfaits dilettantes vont se faire les dents sur les platines en prévision de la dernière soirée qui sera organisée le 16 janvier – ouais, l’Organisation, c’est un peu ça aussi : tout programmer, tout planifier, même les pots de départ.

Un Joyeux Noël à toi et ne manque de transmettre mes voeux à ta famille également !

Pour revenir au précédent mail, j’espère que t’as récupéré ta connexion. Je voudrais pas que tu te fasses effacer l’hypothalamus par la cyberpolice et retrouver un zombie à mon retour.

Je sais pas trop si je suis déjà converti au cyberpunk. J’ai aimé Neuromancien, mais ça veut pas forcément dire que je suis complètement converti. Toi et ton art de l’enthousiasme emporté, hein…

Ce qui m’amène forcément à faire une association avec ton nouveau lien vers un article concernant les Flaming Lips. Hum… t’aurais pas quand-même une sorte de problème avec ça ? En as-tu parlé à ton psy ? Il doit y avoir un complexe irrésolu derrière la persistance de cette obsession, non ?

Cela étant dit, je ne peux malheureusement pas suivre ton sage conseil et les écouter quand je suis triste. J’en ai simplement pas avec moi. Faudra définitivement que je passe chez Cig pour d/l sa zik quand je serai rentré. Il me manque vraiment trop de truc.

Pour en revenir aux bouquins… comment formuler ça… ouais : les membres de l'Organisation se rendent pas compte. On m’a filé la « responsabilité » de la bibliothèque. Ça signifie, en gros, que je gère la classification et les emprunts. Ça me fait bien marrer, parce qu’ils m’ont filé ça comme si c’était le travail pourri dont personne ne voudrait.

Des livres quoi ! Mais c’est un cadeau qu’ils m’ont fait.

Parce que, effectivement, le rôle sert à rien vu que je n’ai pas encore prêté un seul bouquin, mais à côté de ça, je me suis déjà mis de côté deux-trois brols pour être sûr de ne pas les filer et de me le garder au chaud. Je me suis réservé Dangereuse Callisto d’Asimov, Aventures d’un Gourmand Vagabond de Jim Harrison (Putain ! mais je me rends compte à l’instant que je t’ai jamais parlé d’Harrison, faut que t’en lises, je suis certain que t’aimerais. Me souviens plus bien de l’histoire de Wolf, le premier bouquin que j’ai lu de lui, mais j'ai mémoire que c’était un type qui vivait seul dans les bois. Genre grands espaces américains, Into the Wild, Walden, tout ça quoi. Go get some !), Tonio Kröger de Thomas Mann, Les Cerfs-Volants de Kaboul (j'ai été surpris par le résumé, je croyais que c'était un bouquin genre bouhou les pôv' piti nenfants de Kaboul ouin-in-in la vie est trop dure là-bas, mais ça a plutôt l'air d'un thriller... w&s) et Les Pintades à Téhéran parce qu’ils faut bien se cultiver tout en entretenant sa féminité, hein.

Bon évidemment, c’est à peu près tout ce que j’ai pu retirer de bon de c’te bibliothèque, parce que pour le reste, ce sont des SAS, des Roman à l’Elysée et autres Zorro et des bouquins de Christine Ockrent. Je schématise bien-sûr. Oh ! En matant l’étagère, je viens de me rendre compte qu’il y a un roman de Harry Mulisch,un auteur flamand dont je ne sais pas grand-chose si ce n'est que c’est le nom d’un groupe de punk dans le film Ex-Drummer.

Au fait, as-tu vu ce film ? Si non, il FAUT absolument impérativement (et autre adverbes péremptoires, insistant sur l'urgence encore plus grande que de lire du Harrison) que tu le regardes. C’est basé sur le roman d’un autre auteur flamand, Hermann Brusselmans, que nous devons sans doute également découvrir eut égard à l’excellence du film. Film belge aussi, soit dit en passant, tourné à Oostende.

J’hésite aussi à sortir de l’étagère un livre de B. Akounine. Je sais que j’ai déjà entendu parler de lui, mais je ne sais plus si c’est en bien. Un conseil ?

Enfin, de toute façon, je n’aurai sans doute pas l’occasion de lire tout ça, sachant que je suis en ce moment dans La Physique des Catastrophes, un roman quelque part entre le ridicule de Werber et la prétention de Nothomb, mais qui a tout de même pour lui de servir de guide de références littéraires et cinématographiques américaines. Puis, j’ai aussi amené ici La Stratégie du Choc de Noami (sic) Klein et la deuxième partie de Don Quichotte. Tout un programme quoi.

Bref, je parle, je parle, mais j’en oublie mon Ice Tea Light (ouais, en fait, y a que des Ice Tea Light, dieu sait pourquoi).

Take care,

Pieno

Correspondances I : Muetdhiver

2010-02-09T14:39:00.011+01:00

Wos'up bro' !

C'est fait ! j'ai terminé Neuromancien avant-hier. En fait, à cette deuxième lecture, j'ai un peu de mal à comprendre ce que je n'avais pas compris la première fois. OK, y a ce vocabulaire un peu sybillin au début, mais avec un peu de concentration... (on déplace des montagnes ?)

Je crois que j'étais fatigué quand je l'ai lu. C'est vrai que ça faisait un petit temps que j'étais fatigué. Epuisement post-point-final-à-La-Fabrique, peut-être. Ou dépression post-refus-en-cascade, qui sait ? Du coup, je l'ai lu comme en diagonale. Et je sais pas toi, mais moi, je sais pas lire en diagonale. Quand d'autres gens en parlent, je fais genre "oui, oui, j'ai lu ça en diagonale" pour pas passer pour un con qui n'est pas capable de lire vite, mais la réalité c'est que si je lis un truc de cette façon ça donne "Sont à mourir les diapos la dernière fois toute proche gratuite les sourcils, dit le garçon. Quelque part, dit Case, couvre-lit noir." (lecture en diagonale de la page 161 de Neuromancien). Ca veut rien dire quoi.

Ce qui m'échappe, mais alors complètement, c'est le génie de Gibson. Comment DIABLE a-t-il pu pondre un truc pareil en '83, en fucking '83 ! Ca me dépasse, mais alors là totalement. A l'époque, Internet, c'était encore un réseau confidentiel de la CIA, la conscience écologique c'était presque une blague limitée à la forêt amazonienne, la puissance des ordinateurs, c'était une projection purement théorique.

Incroyable. (keua)

A côté de ça, tout va bien ici. Je cours avec les Variations de Goldberg dans les oreilles. Je traverse les installations allegro ma non troppo (troppo ferait mauvais genre au sein de l'Organisation).

Mais pour le reste, routine et ambiance fin de siècle (c'est la dernière mission dans la région, ce qui en fait glisser certains dans la pente d'une douce décadence).

J'espère que tu arrives à la fin de ton mémoire avec confiance et PAF ! grande claque dans le dos, je te soutiens, mec !

See ya,

Pieno

Скопже (Skopje and all that could have been)

2010-02-03T11:27:00.009+01:00

Pour tout dire, ce texte a initialement été écrit sur un rouleau de pq. Il n'y a malheureusement pas d’arrière-plan sur ce blog pour le faire transparaître. Place donc à votre imagination, mais prenez garde, l’imagination est mère de toutes les frustrations.

Il est 20h30. A cette heure-ci, je devrais commander une deuxième bouteille de champagne, entouré d’une demi-douzaine de blondes – et d’une brunette pour faire bonne mesure – dans un bar branché de Skopje.

Quand on m’a proposé de suivre le responsable des achats dans son boulot à la capitale macédonienne, j’ai bondi sur l’occasion comme un fauve s’échappant du zoo de Berlin. D’habitude, j’ai plutôt tendance à refuser ce genre d’offre pour ne pas passer pour un touriste, un privilégié, un opportuniste. Cette fois cependant, mon cœur festif à crié Soirée Oh Yeah à Skopje, ça va être legen… wait for it… dary ! C’était l’ultime occasion, je ne reviendrai probablement jamais dans la région.

L’imagination est mère de toutes les frustrations. Mû par un enthousiasme qui m’est peu ordinaire, j’avais foncé sur le site de l’office du tourisme de la ville. La page était pauvre comme une ville post-communiste peut l’être. Il ne m’a pas beaucoup renseigné, mais j’envisageais de visiter le château médiéval et d’aller jeter un œil sur le pont pittoresque que le site présentait. Si le responsable des achats se faisait trop long, je l’aurais attendu en buvant des macchiati en terrasse, en fumant des clopes sur la grand place, sous l’immense enseigne Скопско.

Ensuite, nous serions allés faire bombance pour trois fois rien dans un grand restaurant, nous délectant de mets locaux arrosés d’un parfait Suhindol.

L’œil aiguisé par l’ivresse légère, nous aurions alors choisi avec justesse un antre de déchéance. Nous serions entrés avec vigueur et optimisme au БАИБИ. D’entrée de jeu, pour remercier le responsable des achats de m’avoir emmené, j’aurais offert la première tournée. Une bouteille de Roederer qui ne m’aurait probablement coûté que 1200 denars macédoniens.

Les bulles attirent les belles et rapidement, nous aurions été environnés de blondes slaves (et d’une brunette pour faire bonne mesure), des modèles en devenir, des démonstrations mathématiques vivantes de la constante des Balkans : c + 2S² = P/T (petit cul + gros seins = paradis sur terre).

Pour faire bonne impression, j’aurais entamé la conversation par des Добэя дэн ! какостэ ? Можэ імэ жэ Піакоа. Како сэ зовэс ? Suivi d’une gêne feinte, soulignée d’un Sorry, girls, that’s all I know about Macedonian, confirmant par-là les dires du chanteur :

Et quant au macédonien

C’est spécial, je te préviens

[…]

Si tu veux avoir la paix

T’emmerde pas, prends l’anglais

Grand prince, je les aurai arrosées d’une seconde bouteille de Roederer (à ce prix-là !), la situation aurait progressivement commencé à m’échapper, mais dans leur langue aux « r » roulés et aux « ié » mouillés, j’aurais parfaitement compris qu’elles souhaitaient procéder à un concours de baisers, m’instituant juge pour les départager.

La charmante victorieuse m’aurait entraîné dans les toilettes sordides du БАИБИ et je me serai réveillé le lendemain, dans ma chambre vide remplie d’une terrible migraine, mais la tête fourrée d’images capricieuses et obscènes révisant la constante des Balkans : c + 2S² = XE (petit cul + gros seins = extase d’enfer). Sur ma main, une adresse e-mail écrite grâce au bic que je n’avais pas manqué d’emporter.

L’imagination est mère de toutes les frustrations. Quand ai-je compris que la soirée n’allait pas exactement se dérouler comme fantasmé ? Peut-être quand le responsable des achats m’a annoncé que nous souperions dans un restaurant italien du Shopping Center. Sans l’interprète à ses côtés, il avait peur de se perdre. Deux mois qu’il vient une fois tous les quinze jours à Skopje et il n’a toujours pas de carte de la ville. Peut-être aurais-je dû me méfier bien plus tôt, quand il a inséré un CD dans le lecteur et que les premières notes de We Are The World ont résonné dans l’habitacle. Peut-être même encore plus tôt, quand à huit heures je me dirigeai vers le samovar, m’apprêtant au combo matinal café/clope et que j’ai croisé l’assistant :

- Ah, bonjour ! c’est bien à 8h30 que nous démarrons ? je lui demande.

- Nous sommes déjà prêts, au véhicule, on vous attend.

Ils ne m’ont pas laissé flâner dans la ville. Vous savez avec tous ces Roms qui traînent dans les rues, m’a expliqué l’assistant. L’autre fois, y a des enfants qu’ont essayé de voler mon argent dans mon sac banane…

J’ai ainsi été balloté des faubourgs de la ville aux faubourgs de la ville, le peu de découvertes filtré par les vitres teintées. J’ai vu le château, depuis une artère principale, à septante kilomètres à l’heure. J’ai vu le pont pittoresque. De loin. Et de la même distance les ouvrages de béton massifs de l’ère communiste.

Pour passer le temps, je déchiffrais tous les panneaux que nous croisions, butant sans cesse sur les Ч et les њ. J’ai encore beaucoup de progrès à faire en cyrillique. Quand j’ai demandé à l’interprète la signification d’une lettre, à ma pauvre oreille, elle a répondu tch. J’ai dit (stupide) Ah… il y a deux tch alors et elle m’a répondu Non, c’est tch et tch. Hum… A mon tour d’être limité et de devoir sourire d’embarras pour me défaire d’une situation gênante (cfr Correspondances).

Nous sommes un moment passés dans le centre-ville. Enfin, peut-être. Le soleil s’était déjà couché et il y a des chances pour que ce fût beau. Je ne le saurai jamais.

Je crois que je suis juste mal tombé, juste en mauvaise compagnie. Le summum de la soirée à été ce moment où la lumière s’est tamisée chez Gino. Pour situer l’endroit, il s’agit d’un restaurant italien à peine plus luxueux que le Cafe Pino du Shopping Cora de Rocourt. Mes no limit de camarades avaient commandé une pizza à la pancetta (qui m’a tout eu l’air d’être du lard), tandis que moi, le fou malade excentrique, j’ai opté pour des médaillons de bœuf façon locale. Quelle audace ! Quel guedin ! Bref, on a tamisé la lumière et par ironie, j’ai lâché :

- Ah ! Quelqu’un va faire sa demande de mariage chez Gino !

- Ah oui, c’est beau ici… a répondu l’assistant avec le plus grand sérieux (avec un sérieux dont il ne s’est pas séparé de toute la journée ; ce mec aurait dû devenir nonne).

Il est 21h. Avec la soirée que j’avais prévue, je n’ai pas emporté de bouquin, pas de musique, rien. Je pensais que je n’en aurai pas le temps, que j’aurai bien mieux à faire. Le bic que j’avais glissé dans ma poche aurait dû servir à une blonde pour me laisser son mail après une macédoine de langue.

Me voici donc à Petroveć, dans une chambre dépouillée avec salle de bain privative – ce que je suis obligé de considérer comme un luxe. En train d’écrire sur du pq pour éviter de passer la soirée à essayer de battre mon record ridicule au Snake Xenzia. Le sommeil ne viendra pas. Il n’avait pas été invité au БАИБИ.

L’imagination est mère de toutes les frustrations et je vais éponger les miennes sur la prochaine feuille de ce papier simple épaisseur.

Petroveć

20 janvier 2010.

Karma Coma Jamaïca Aroma

2009-11-24T22:20:00.009+01:00

Bon. Cette histoire du mec dont on se rend compte après vingt-trois ans qu'en fait il était pas dans le coma, mais piégé dans un locked-in syndrome et qui communique maintenant grâce à un écran d'ordi. Vous y croyez-vous ?

Alors d'avance, pardon à la famille, tout ça.

Mais bon. Je remets pas en question l'étude du professeur photogénique qui semble bien aimer l'objectif. Ouais, c'est bien possible. Peut-être bien que le pauvre gars est pleinement conscient.

Ce que je mets en doute, c'est la technique utilisée pour le faire "parler". Y a une logopède qui lui tient le doigt et qui, je cite sent Rom* qui guide sa main par une légère pression de ses doigts et qu'elle sent s'opposer quant elle meut sa main vers une lettre incorrecte.

Merde, c'est évident. C'est ce qu'on appelle de la communication facilitée. Comme un gobelet de ouija qui se dirige, guidé par le fantôme, vers les lettres du scrabble qui vous indiqueront où le vieux a planqué son héritage. Mais vous avez quel âge ? Maturez-donc bande de bébé lala.

C'est la logopède qui parle, pas le pauvre Rom.

Allez quoi. Après vingt-trois ans, après vingt-trois putain d'année, on ne sait même plus parler. On ne sait même plus ce que c'est qu'une lettre, quoi. Moi, quand je dors un peu trop longtemps, je sais même plus articuler.

Alors imaginez écrire un livre !

(me demande bien qui touchera les royalties)

*notez le détail troublant : Rom = read-only memory, mémoire morte en français.

Downward spiral

2009-11-11T15:09:00.010+01:00

De tous les matins, ce sont les pires.

Et les nuits qui vont avec. Apparemment, j'ai eu la présence d'esprit de réclamer une bouteille d'eau à côté du lit. Et un seau aussi. La brulûre de la soif a failli emporter ma langue et fendre mon palais, mais à aucun moment je n'ai eu la force de faire le moindre mouvement. A deux doigt de ma tête une hydratation salvatrice. Mais pas de force. Et le moindre mouvement aurait désintégré mon pauvre corps. Non, je crois plutôt qu'il se serait dissout et qu'une pâte effervescente aurait percolé à travers les draps, le plancher et jusqu'à ma maison j'aurais coulé.

De toutes les nuits ce sont les pires.

Et les matins qui vont avec. Se réveiller dans un lit inconnu, à côté d'une chaleur inconnue. N'avoir qu'une envie celle de fuir. Quelque chose a dû se produire. Mon coude gauche est bleu, endolori et griffé. Vague souvenir de chute dans les escaliers. Mon pouce droit à l'air cassé. Et cette impression poisseuse d'avoir posé des actions honteuses.

La chaleur se retourne dans le lit. Tout près trop près. Continuer à faire semblant de dormir et dès que possible fuir. J'ai rêvé que je prenais un bain dans une baignoire remplie de bière. Non sens. Comme d'habitude. La chaleur prend sa douche. Dans la caverne de mon crâne, l'écho de chaque goutte forme autant de chauve-souris hurlantes. Je me jette sur la bouteille d'eau. Bois trop vite. Et le bloc de gaz qui tombe dans mon estomac me plie comme une feuille de papier. Ne pas subir, tenir et fuir. Elle se savonne en chantonnant.

My body is a cage

That keeps me from the one I love

But my mind holds the key

Fuir fuir fuir. Boutonner la chemise froisée - jeudi avec mercredi. Nausée en enfilant le pull en laine de nicotine. Tomber en enfilant la deuxième jambe des jeans. Mais à qui diable est cette ceinture sur mon pantalon ? Sentiment poisseux. Quels actes honteux ? Pas réfléchir, fuir.

- Tu te barres déjà ?

De tous les matins, ce sont les pires. La chaleur fait barrage à la sortie de la douche.

Ses seins sont magnifiques.

Lièvagination

2009-11-02T10:48:00.008+01:00

Nous ne sommes pas comme ces connards du New Jersey avec leur femme blonde qui apporte des cupcakes aux deux enfants -un garçon et une fille - qui jouent dans le jardin avec le labrador.

Nous sommes plutôt genre Valeureux Liégeois. Du genre à envoyer les pontes d'un Comité de Baptême pour aller dire à l'envahisseur notre façon de penser. De le défier. Et d'espérer qu'une guerre pourra se régler à l'à-fond et autres braillement de chanson.

Bourgignon pédé, Bourguignon pédé, Bourgui-, Bourgui-, Bourguignon pédé !

Je crois qu'on boit trop dans cette putain de ville. Je crois qu'on aime trop la bonne chaire. Je crois qu'on exagère.

Et voilà comment trois débiles avinés se retrouvent en haut de la citadelle de Dinant, à montrer leur cul à Charles le Téméraire, à le traiter de cocu.

Voilà comment la ville fut mise à sac pendant sept semaines sans interruption - en fait, sept jours, mais mon pote historien était raide. Comment toutes les femmes furent violées, les enfants enlevés, les habitants jetés en grappe dans la Meuse pour y être noyé, comment tout bâtiment fut brûlé et rasé jusqu'à ses fondations. A la fin, il ne resta de Liège que trente deux maisons. Et les églises évidemment. Les Bourguignons avaient été jusqu'en dans les forêts environnantes pour traquer les habitants.

Le Liégeois a cette particulière particularité. Il cherche régulièrement à se faire latter les couilles, mais parvient toujours à s'en relever.

Course au steak

2009-10-29T08:57:00.009+01:00

Il y cet homme, déguisé en aspirateur. A genoux, les mains dans le dos, il doit manger un maximum de marshmallows dispersés sur le sol en un temps imparti. S'il y parvient, il gagnera une poignée de billets.

Dit comme ça, ça a l'air complètement surréaliste.

Pour ceux qui s'en souviennent, ce drôle de tableau est extrait d'une émission qui s'appelait N'oubliez pas votre brosse à dent - sa dent ! hahaha ! Les participants mettaient leur dignité de côté pour un voyage à l'Ile Maurice. S'ils perdaient, c'était un séjour à Lille chez Maurice. Tordant...

Un putain de voyage à l'Ile Maurice.

C'est donc vers quinze que je me suis rendu compte que les gens - ceux que l'on dit en crachant - les gens étaient prêt aux pires humiliations pour un peu d'argent.

J'ai longtemps cru que le voyeurisme, le plaisir pervers de voir l'autre s'avilir était né avec la télé-poubelle - et peut-être en particulier avec l'émission de Nagui.

Hier, j'ai chopé la fin d'un documentaire sur la crise de '29. On y voyait un concours de danse. Un concours de danse jusqu'à l'épuisement. Le but du jeu était d'être le dernier couple debout après des heures, parfois des jours de danse ininterrompue. Les participants étaient exténués, ne tenaient plus sur leur jambes, tombaient en convulsant, mais quoiqu'il leur arrivait, il poursuivaient leurs lents balancements agonisants. Une véritable danse macabre. Une sorte d'Auschwitz de la valse. La plupart des danseurs s'inscrivaient parce qu'un repas leur était offert une fois qu'ils étaient éliminés.

Le montage montrait également le public. Les gens. Qui riaient à gorge déployée chaque fois qu'un danseur trébuchait.

Je pense immédiatement à des scènes de mises à mort sur la place publique, dans des arènes et je me dit que c'est ainsi. Que c'est en nous. Qu'on ne changera jamais vraiment.

Vice Wants Me!

2009-10-22T15:42:00.009+02:00

message envoyé à Vice Belgium via MySpace suite à leur appel d'offre.

Salut,

Parfois les choses s'enchaînent et on se retrouve à passer à l'acte sans même se rendre compte immédiatement de ce que l'on est en train de faire. Pourtant, quelque part dans une circonvolution cérébrale, il y a une sorte de petit bonhomme qui se met les mains devant le visage de honte anticipative.

Ainsi donc, il y a un mois de ça (peut-être deux), je me suis inscrit sur MySpace (http://www.myspace.com/piacoa) afin de faire connaître mon blog (piacoa.blogspot.com) afin de faire connaître mes écrits afin de faire connaître, en particulier, un roman que j'avais écrit en 2004 (DEAD LINK). L'idée, qui est arrivée bien trop tard à mon goût, c'était que mon activité littéraire avait une sale tendance à l'autarcie, je devrais dire, à l'onanisme. Je me branlais, en somme. J'écrivais tout seul, je lisais ce que j'écrivais tout seul et je finissais par me mordre la queue comme un serpent aztèque.

Puis paf ! étant lecteur assidu du Vice et constatant que Vice Belgium a ItsSpace, je demande à en être un ami (avec le fantasme, évidemment, qu'un mec - ou une meuf - de l'équipe éditoriale s'emmerde et passe voir un coup sur mon blogspot). Cela dit, la réponse tarde à venir et ayant une mémoire de Commodore 64, j'en viens même à oublier que j'ai lancé cette invit'.

Puis paf ! "Vice Belgium" est dans mes nouveaux amis et s'adresse directement à moi via une affiche qui dit Vice wants You! et You dans ce cas, c'est moi ! Car, c'est bien de moi qu'il s'agit, une personne créative sans talent spécifique, mais avec une bonne paire de couilles. D'ailleurs, j'ai une nouvelle preuve que ce message m'est adressé un poil pubien plus haut, cette affiche se trouve sous la bannière Qui j'aimerais rencontrer. Donc, je me dis merde ! et mes yeux s'équarquillent, l'ordinateur me parle ! il essaie de me transmettre un message ! Ecris à Vice pour répondre à leur invitation personnelle.

Dont acte.

Je m'appelle Antonio Stavro Gambini, parfois Salvatore Lo Bue et parfois Jonathan aussi, mais ça dépend. C'est ma nouvelle marotte. Je me dis qu'on sait le nom que l'on nous a donné, mais pas le nom que l'on a (vraiment). Quant à savoir qui l'on est...

J'écris. J'aurais bien envie de dire que je suis écrivain, mais ce serait prétentieux, car je manque sérieusement de reconnaissance pour ça (cfr plus haut et l'histoire du serpent aztèque). D'ailleurs au moment où je vous écris, mon second roman est en train de se faire charcuter dans les maisons d'éditions. Vous imaginez bien le ravissement nauséeux qui me prends, chaque matin, quand je dois ouvrir ma boite aux lettres.

Si ça peut vous rassurer, mon actuelle dit que j'ai du talent, mais je crois bien que ça a autant de valeur que quand ma mère me dit que je suis beau. Cela dit, c'est pas parce que votre mère vous dit que vous êtes beau que vous ne l'êtes pas, hein.

Je sais pas trop ce qu'on peut faire ensemble, mais ça va être bien. Ouais.

A. Piacoa.

N'aide pas ton prochain comme tu voudrais qu'il t'aide

2009-10-19T17:12:00.012+02:00

Cette histoire m'en a immédiatement rappelée une autre qui m'était arrivée quelques mois auparavant. J'étais tranquillement chez moi, regardant le film le plus viril de l'histoire du cinéma en pratiquant l'activité la moins virile de l'histoire des genres - je repassais en regardant Le Bon, la Brute et le Truand - quand on sonne à ma porte. Je n'ai malheureusement pas l'habitude de répondre par le parlophone. Je m'épargnerais bien des conversations avec des importuns si je le faisais, mais non, je ne peux m'empêcher d'ouvrir directement aux Jéhovas, aux représentants de Nuon ainsi qu'à de douteux vendeurs de gaufres. Cette fois, il s'agissait d'une sorte de mac tout droit sorti du quartier de la poste. Oubliez l'image du gangster au langage trois pièces en costume châtier. C'est pas Ocean's Eleven ici, c'est le quartier Sainte-Marguerite. J'avais affaire à une raclure de bas quartier, en jeans élimé avec accent balkanique*. Ces cheveux longs étaient bien trop gras pour être honnêtes, sa chaîne en or bien trop voyante pour attirer la confiance.

- Jonathan est là ? qu'il fait.

Bonjour, Excusez-moi de vous déranger, tu connais, connard ? Là, je me méfie un peu, mais pas assez, parfois les surprises nous rendent cons.

- Ben... c'est moi.

- Non, Jonathan qui habitait ici avant.

- Ah, l'ancien propriétaire, que je lâche avec soulagement. Il n'habite plus ici.

- Où je peux le trouver ? Je suis de la famille. Ca fait longtemps qu'il m'a pas vu.

J'ai beau me croire misanthrope, je suis incapable, quand je suis pris de court, de ne pas aider les gens. Si je ne m'y prépare pas, en fait, je suis assez sympa, voire carrément débonnaire.

- Il n'habite plus ici, mais sa famille habite la maison juste là.

Je la lui pointe du doigt. Evidemment, il ne dit pas merci.

Par ma fenêtre, je regarde tout de même discrètement la tournure des événements. Je suis écrivain, je contrôle pas les scénarii qui germent dans mon esprit de tordu. On doit de l'argent à ce mec et moi, je l'ai conduit direct vers une prise d'otage ou un règlement de compte au 9mm détourné.

Le gars a simplement été envoyé ailleurs et je comprendrais mes voisins s'ils venaient tagger BALANCE sur ma façade. Ils ont peut-être été plus malins et loyaux que je ne l'avais été et ont dit qu'ils ne connaissaient pas de Jonathan.

Aujourd'hui donc, je sors de chez moi pour un footing matinal. Privé de lecteur mp3 et gonflé de honte et de culpabilité, comme à chaque fois, ma musique intérieure chante :

Fitter, happier, more productive

Comfortable

Not drinking too much (ça c'est en pensant au week-end juste passé)

Regular exercice at the gym

(three days a week) et ça, c'est pour le footing.

Pourquoi diable devrait-il y avoir une opposition entre le corps et l'esprit ? En quoi courir m'éloigne-t-il des activités cérébrales ? Dernièrement, lors d'une interview, on faisait remarquer à Thomas Gunzig que ça ne faisait pas très intellectuel de pratiquer le karaté et il avait l'air d'accord avec ça. Être en mouvement ne m'empêche pourtant pas de penser, prendre soin de mon corps ne m'empêche pourtant pas cultiver mon monde intérieur. Je suis un partisan de la maxime de Gambini :

Je suis et ça se voit.

Soigner son apparence, c'est aussi soigner son être.

Arrivé à mon demi-tour du parc de la Boverie, alors que cette foutue montre Polar indiquait 232 pulsations minutes depuis 3Km - bon dieu, quelle merde cet appareil, si c'était le cas, mon coeur jouerais un morceau du Thunder Dome XVI alors que je serais en train de convulser, les yeux révulsés, l'écume au coin des lèvres - une auto s'arrête à ma hauteur. Le mec, genre, il a pas remarqué que j'étais en train de courir - je porte une de ces ridicule tenue lycra qui me moule les couilles et le reste - et il me fait :

- Hé, tu sais pas où se trouve le quai Frère Orban ?

Pas d'écouteurs en tant que prétexte à la surdité, je m'arrête donc, malgré l'absence flagrante de bonjour et d'excuses. Il avait la même tête que Robotnik, mais sa voix de Sémaphore - le maître de Cubitus - le rendait presque sympathique. Comme je l'ai dit plus haut, quand on me prend par surprise, je suis plutôt serviable.

- Heu... Frère Orban. Attendez que je sois sûr, j'halète. Ouais, ben, c'est le quai juste en face en fait.

- Ah, de l'autre côté de la flotte.

- Oui, de l'autre côté de la Meuse. Vous prenez le pont juste là derrière, qui est le pont Roi Albert Ier (notez le détail parfaitement superflu) et passé ce pont, c'est juste à gauche.

- Ah, ok merci.

Je reprends alors ma course et le cours de mes pensées galopantes tout en prenant mentalement note de la plaque du véhicule. Je ne sais pas trop d'où me vient cette habitude de flic. Cela dit, ce léger réflexe légèrement paranoïaque est entaché de ma mémoire d'Osborne I. Si je devais témoigner, voilà à quoi ça pourrait ressembler :

- Avez-vous pris note de la plaque d'immatriculation ?

- Oui... heu... enfin, ça commençait par NUL, je crois. Non, non, c'était LNU !

- Vous êtes sûr ?

- Oui, oui, je suis sûr. LNU.

- Et les chiffres ?

- Han ! Non, désolé, je ne me souviens pas.

- Quelle était la marque du véhicule ?

- Alors ça, facile, c'était une japonaise. Une mazda. Je crois. Ou Honda, un truc comme ça.

- Ok... le flic est déjà un peu exaspéré. Couleur ?

- Rouge. Ca c'est clair dans ma mémoire, rouge. Et elle était peut-être décapotable.

- Comment ça peut être ?

- Il me semble que le toit était noir.

- Bon... on n'ira pas très loin avec ça. Vous pouvez nous décrire le type ?

- Oui. Il ressemblait à Robotnik et avait la même voix que Sémaphore, vous voyez, le maître de Cubitus.

Soupir désespéré de l'agent. Je vous laisse imaginer le portrait robot.

Retour à mon souffle court. Quand je suis arrivé juste sous le pont Albert Ier, j'ai entendu deux coups de feu provenant de l'autre rive. J'ai clairement vu un éclair et entendu une nouvelle détonation depuis un étage du Ministère de la Santé. Sur le quai Frère Orban.

La Meuse me dira demain si j'ai indiqué le chemin à un désespéré des services fédéraux.

* on ne pourra pas m'accuser de taxer d'office de préjugés certaines ethnies. En effet, les Balkans ont pour particularité d'abriter toutes sortes de cultures. Le type ici peut être aussi bien Albanais, Turc, Kosovar albanophone que Serbe, Croate ou encore Rom, Bosniaque ou pourquoi pas Français, on trouve de tout là-bas, c'est bien là leur malheur.

Refus de la nrf

2009-10-05T17:26:00.009+02:00

Toi qui écris ces lignes, abandonne ici tout espoir.

Mais c'est la nrf, keua. Ouais, je sais merci.

Ouais, mais ils ont tout de même publié Apollinaire, Proust, Sartre ! Oui, je sais tout ça, moi aussi je peux me servir de Wikipédia.

Merdre à la fin ! Ils pourraient tout de même s'arranger pour qu'on ne reçoive pas trois de ces lettres en moins d'une semaine. Les écrivains sont des êtres sensibles. Les ménager devrait aller de soi.

J'envisage l'avenir couleur écrivain raté. Ou Future Artist, tiens, haha.

J'envisage le pire.

J'envisage un suicide à la caféine au Delft.

Ou de me mettre le feu sur les Coteaux après m'être aspergé de confiture de lait de chez Fauchon.

Ou une ascèse extrême au faîte d'une des colonnes métalliques de la Place Saint-Lambert.

Ou encore un potlatch de toute ma bibliothèque sur la Place Cockerill.

Pour le suicide à la caféine, envoyer un mail à fittermail@gmail.com

Pour l'immolation, envoyer un mail via myspace.com/piacoa.

Pour le stylite style, envoyer un mail à waltergfury@yahoo.com

Pour le potlatch, tapez moi.

Je ne prends pas beaucoup de risque. Même ce blog ne "reçoit pas l'approbation de notre comité". Si seulement il est lu.

(sauf par mon coéquipier et unique fan - et encore - que je salue au passage).

C'était mon dernier post "Refus", les huit prochains sont par trop prévisibles.

Laura

2009-10-04T16:19:00.010+02:00

A mon coéquipier.

Nous rêverons encore longtemps de Laura. Laura est douce, Laura est candide. Laura à l'Afrique dans les cheveux et dans les yeux. Et un sourire à briser l'équateur en deux.

Laura est désolée. Navrée. Parfois elle parle tête baissée. Mais dans une excuse, tout s'explique. Ne pouvons que pardonner. A sa voix poétique.

Laura n'est nulle part chez elle. Alors Laura voyage. Grandit au Congo, au Gabon, au Zimbabwe et partout où dieu voit que cela lui est bon.

Laura nous donne des leçons. Nous dit qu'on se relève de ses erreurs. Grandi, épanoui. Sa sagesse est que sans essayer on reste un peu con. Nous lui sourions.

Notre cynisme est amoureux. Il pleure. Nous serons toujours en train de concevoir mille projets. Et pendant ce temps, Laura réalisera les siens. Sèmera un authentique enthousiasme. De Kinshasa à Johannesbourg.

Laura disparaît sous nos yeux. A cause d'un stupide feu. Elle nous manque déjà, Laura (ravie, épanouie). Ravissante, par dessus tout.

Peut-être est-elle déjà au Cap. Elle détrousse les riches prisonniers derrière leur muraille de pierre et ouvre des dispensaires pour les pauvres hères. Un coup de fraîcheur sous la canicule. Un vent de belle naïveté souffle la lourdeur de la brousse. C'est un détail pour elle. Laura aime.

Nous rêverons encore longtemps de Laura. De cette occasion manquée. De la double banger.

A Pig In A Cage On Antibiotics

2009-10-03T14:59:00.009+02:00

Un truc beau, un truc bien, un truc carré. Stâble. Adulte, réfléchi. Et l’accent flexe lui rappelait Watt et les mots de Watt « Les artistes ne parlent pas d’art. Les artistes créent ». D’artiste, il aura toute sa vie gardé le futur. Future Artist. C’était écrit en blanc, sur fond bleu, dans des caractères fantaisistes. L’âme d’artiste comme potentialité, jamais réalisée. Future Artist. Un badge en guise de regret, qui n’aura jamais pris place. Il avait fait des choix. Des choix beau, des choix bien, des choix carré. Stâble. Adulte, réfléchi. Le vieil homme souriait de sa bouche sans dents. Il était vieux maintenant. Et derrière ses yeux aveugles des images du monde entier défilaient. Un monde conquis. Les choix matérialistes avaient été les plus simples. Il lui avait fallu du temps pour comprendre que la vie c’était fait pour avancer, pas pour reculer. Qu’on ne faisait pas ce qu’on voulait dans la vie. Il avait fait une croix sur les filles, sur les pochtronneries, sur toutes les facéties. On n’était pas là pour rigoler. Il avait choisi la carrière. Une carrière beau, une carrière bien, une carrière carré. Stâble. Adulte, réfléchi. Comme on lui avait dit. Personne ne le soutenait dans ses idées de gamin. Et c’était bien normal, il n’était plus un gamin. A grandes enjambées, il montait les marches de la société. Un rang, un sourire, un triomphe. Rapidement, il se riait des filles, des pochtronneries, des facéties. La bagnole, la maison, les enfants, le chien qui court dans le jardin, c’était ça, la vie ! Derrière ses yeux aveugles, ses oreilles graves, son nez grossi, il contemplait sa vie. Le banc sur lequel il était assis était bien plus stable que celui sur lequel il avait grandi. Aujourd’hui, c’était un banc beau, un banc bien, un banc carré. Stâble. Adulte, réfléchi. Tout le monde avait grandi, tout le monde avait vieilli, certains mieux que d’autres et ceux qui ne s’étaient pas alignés étaient morts . Mortdefaim. Et lui, le vieil homme aux yeux aveugles, il avait une bonne pension et une vue sur l’île d’Héraclion. Haha ! L’île d’Héraclion ! Une vue de ses yeux aveugles. Il s’en foutait, il respirait l’air marin. Ca ne se paie pas avec des filles, avec des pochtronneries, avec des facéties ! Ca ne se paie pas avec des rêves. Les rêves c’est pour les crèveslafaim. Derrière ses beaux yeux aveugles, il avait mieux que des rêves. Il avait des souvenirs. Des souvenirs beau, des souvenirs bien, des souvenirs carré. Stâble. Adulte, réfléchi. Et sa femme s’occupait de lui et ses enfants s’occupaient de lui et ses petits-enfants riaient avec lui et son sourire sans dents. Une vie réussie. Ses parents avaient été fiers de lui. Tout le monde était fier de lui. Ses parents, sa famille, le reste de ses amis, ses anciens jeunes collègues qui l’auraient bien roué de coups amicaux pour le féliciter le jour de sa mise à la retraite. Fier lui aussi de sa croix sur les filles, sur les pochtronneries, sur les facéties. On n’était pas là pour rigoler. Le virage avait été facile, finalement, quand ses rêves eux-mêmes l’appelaient à plus de sérieux. Le sérieux. Un truc beau, un truc bien, un truc carré. Stâble. Adulte, réfléchi.

Refus de Zulma

2009-10-03T14:30:00.006+02:00

Il pleut dans ma boite aux lettres. De grosses gouttes en forme de non. Deux en une semaine, faut pouvoir l'encaisser. Je crois bien que j'ai du mal.

Mon espoir a du faire grossir l'enveloppe. Elle me semblait plus épaisse et j'y ai cru. Mais non. C'était encore un refus.

Ils évoquent, comme ailleurs, le nombre restreint de textes retenus et y ajoutent les valeurs d'exigence et de subjectivité. Pas cons les gars. En admettant la subjectivité de leur choix, ils coupent l'herbe sous le pied d'une quelconque argumentation. Notre choix n'est peut-être pas le bon, mais c'est NOTRE choix. Il n'était de toute façon pas dans mon intention de réclamer. Ils savent mieux que moi ce que je vaux. Allons, allons, Piacoa ! Ce n'est pas ce que tu vaux, mais ce que ton roman vaut. Mouais.

A la ligne.

Enfin, Zulma est tout de même l'éditeur de Où les Tigres sont chez Eux. Pas rien quoi. Avec de telles excuses, je finirai bien par ne pas déprimer. N'ayant envoyé mon manuscrit que chez deprestigieux éditeurs, j'aurais toujours bien un auteur célèbre dans la manche pour m'excuser de ne pas être à la hauteur. On n'est pas digne ! On est à chier !

Le plus déprimant, je crois, c'est qu'ils donnent de l'espoir dans le contenu, mais pas dans la forme de leur lettre. Ils me demandent de ne pas hésiter à leur envoyer d'autres de mes productions. Ce que j'aurais pu interpréter comme un encouragement, comme un signe que mon récit n'était pas si mal, mais manquait encore un peu de réussite. Plus loin, ils s'excusent de ne pouvoir envoyer qu'une lettre préformatée du fait du nombre grandissant de manuscrits qui leur sont envoyés. La phrase génératrice d'espoir est donc ainsi annulée. Rien dans leur lettre ne me permettra une quelconque évaluation de mon écriture.

Et j'ai tout le temps l'impression que je pue du bec en ce moment...

*soupir*

Refus du Mercure de France

2009-09-29T16:39:00.005+02:00

Bien sûr, on me dira "Ouais, mais bon, c'est le Mercure de France, keua" et oui, en effet, c'est le Mercure de France qui m'annonce qu'ils ne publient que des textes de très haute qualité qui font l'unanimité de leur comité de lecture. Je dirais bien que ce n'est pas chez eux que je nourrissais mes plus grands espoirs, mais ça, évidemment, c'est facile à dire après coup.

Quand j'ai jeté un oeil dans ma boîte au lettres, j'ai tout de suite repéré leur enveloppe. Je n'ai vu qu'un cachet "Prioritaire" et j'ai compris que la lettre provenait de France.

Je n'ai pas été excité. J'avais bien compris, à l'épaisseur de l'enveloppe, que ça ne devait pas être bon signe. J'imagine que le jour où je recevrai une réponse positive, il y aura plusieurs feuilles m'expliquant la suite des opérations d'édition. Cette hypothèse ne sera confirmée que le jour où j'aurai convaincu un éditeur.

J'ai donc d'abord ouvert un pli émanant de la ville de Liège, m'annonçant l'imminence des travaux dans mon quartier. Immédiatement s'est formé dans mon esprit les images du chaos que cela allait impliquer. Le bordel que ça va être dans ma rue quand ils vont commencer. C'est déjà la croix et la bannière pour se garer, mais là, je pense que ça vraiment se transformer en combat de rue.

J'ai ensuite ouvert une réponse de ma fédération professionnelle. Réponse qui arrivait avec six heures de retard, car j'avais déjà pris mes dispositions en l'absence de réaction de leur part.

Vous remarquez ? J'essaie de parler d'autre chose.

Ce premier refus est une bonne nouvelle pour mon lectorat hypothétique. C'est le premier pas vers une publication en ligne. S'il vous est difficile de lire sur un écran, il devrait vous en coûter 3 ou 4 € d'impression au lieu d'une vingtaine pour un beau bouquin relié.

* N'ayons l'air de rien.

2009-09-26T13:30:00.004+02:00

- Mais d'où vient un tel courant d'air ? dit-elle.

C'est le passage cabré d'une maîtresse sexy. L'amour qui souffle ses braises sous les ponts. Soyons désuets* ! Osons le son amour. Laissons. Laissons le se développer sur un frisson de fleuve. Laissons. Laissons le voyager. Prendre les autoroutes. Des vols depuis Amsterdam. Jusqu'à Milan.

- Mais d'où vient un tel murmure ? dit-elle.

C'est l'amour qui chuinte en passant. Soyons désuets*. L'amour se faufilant, glissant, dans les sons. La caresse d'une langue sur le palais. Tu articules dans ma bouche. Des sons sexy. Ma maîtresse ! Sur tous les ponts, ton nom.

- Mais d'où vient un tel tintement ? dit-elle.

Ce sont les accidents. Sur les pistes d'autoroute. Des conducteurs distraits. Par une maîtresse sexy. Le ruban noir tracé d'une route suave*. Tu rougis ? Soyons désuets.

J'écrirais ton nom

Sur tous les ponts

Depuis Milan

Jusqu'à Amsterdam.

Mariée Haute

2009-09-18T17:42:00.004+02:00

Je m’en suis souvenu ce matin. Mais déjà j’ai oublié.

La mer a tout emporté.

J’envolais les notes. Au bord de ma grotte. Au bord de la plage. Elles partaient inaudibles. Vers une île inconnue. Une île icône. De mon violoncelle aphone. La crainte monta. Avec la marée montante. Aculé au plafond. Radiographie des poumons. Triste mort. Triste sort. D’un triste sire.

La mer a tout emporté.

Je les ai vus flotter. Mes épées. Mes poupées. Mes toiles, mes voiles, mais toi si souvent manquée. Je les ai tous sauvés. Mon instrument n’était pas même mouillé. La colophane ne s’est pas dissoute. Et l'archet bandait tant qu'il pouvait.

La mer a tout emporté.

Nous sommes retournés à l'hôtel. Coincés entre deux brouillards. La route pleuvait. Marcher sur le volcan. Et partir. Dans ta robe volante. Remplie de toi. La robe. Isolée. Symbolique. Blanche. Perdue dans les satins. D'un blanc matin.

La mer a tout emporté.

Je t’emmènerai encor.

Au port.

De Reykjavik.

Reykjavik

Novembre 2006

Une lettre belge

2009-09-16T12:46:00.015+02:00

envoyé à Monsieur Frédéric Beigbeder via MySpace ce 16 septembre 2009

Monsieur Beigbeder,

Hier soir, nous étions réunis avec trois amis autour d’une pinte de cidre, de deux Irish Mists, d’un Four Roses Coca et d’un verre de vin rouge (sans doute argentin, je ne contrôle pas les goûts de mon épouse). Inévitablement, l’un d'eux est venu à parler, avec un enthousiasme qui lui est peu commun, de votre nouveau roman.

Comme beaucoup d’autres sans doute, il a projeté une brique dans la vitrine de son libraire favori pour l’obtenir au plus vite. Mon ami n’est pas un voleur – je ne fréquente pas ce genre de gens –, il a bien sûr déposé proprement les 18€ sur le présentoir constellé de bris de verre avant de fuir pour le dévorer en une soirée. Là, je me demande comment un écrivain perçoit ce genre de gloutonnerie. Est-ce une sorte de compliment quant à la qualité passionnante du livre ou plutôt une insulte aux heures de travail et de détention que ce récit a couté ?

Toujours est-il que mon ami a été très touché par la sincérité de cette biographie. Que vous, en particulier, ayez cessé de porter le masque de vos personnages et de l’auto-fiction pour vous livrer ainsi à votre public, c’est un sacré putain de don de soi.

Ça m’a fait penser, devant la deuxième commande (dans laquelle une pinte de cidre a remplacé un Irish Mist), au changement de ton chez Bret Easton Ellis quand il a écrit Lunar Park. Quelque chose de plus vrai, de plus introspectif, de plus authentique. Même si Ellis, lui, n’a pas eut votre courage de tomber les masques.

Du coup – vous vous rendrez compte bientôt que toute cette introduction n’est qu’une digression visant à noyer un poisson – nous avons abordé le sujet de vos détracteurs qui vous dévaluent à imaginer et même à caqueter publiquement que vous imiter le style du Brat Pack. Tatata, Monsieur Beigbeder, tatata ! Si l’on s’en tenait à la surface poudreuse et à l’air de fête, on pourrait évidemment faire des ponts entre leur écriture et la vôtre, mais un océan de culture vous sépare. Je ne crois pas, mais ce n’est que mon avis de béotien, que les styles, les contenus ou les références soient comparables d’une culture littéraire à l’autre ou alors il faudrait inventer une anthropologie littéraire comparative.

Bon, trêve de blabla, j’en viens à la raison de cette lettre. En fin de conversation, un autre de mes amis a soulevé l’idée que vous nous adoptiez. Aucun de nous n’a trouvé de bonne raison à ce que vous fassiez cela, ni même à ce que nous vous le demandions, mais l’idée a claqué dans le pub comme une évidence. Ça tombait sous le sens : vous devez nous adopter.

J’imagine bien, monsieur Beigbeder, que ce genre de demande exige un temps de réflexion. Nous sommes patients. Les démarches administratives et les combats juridiques seront très certainement épuisants. Nous sommes endurants. Nos parents s’y opposeront, nos amis nous retiendront et peut-être que votre propre famille aura quelque chose à y redire. Nous sommes prêts.

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie de recevoir, Monsieur Beigbeder, l'expression d'une piété filiale sans modération.

Palestra.

P.S.: mon ami m'apporte Un Roman Français ce soir, je m'en réjouis. Etant donné mon rythme de lecture et le poids du retard qui fait ployer mes étagères, je ne promets pas d'avoir terminé avant deux mois.

Vienne deux

2009-09-06T11:47:00.012+02:00

C'est systématique. Quand je visite une ville étrangère, les cent premiers mètres à peine parcourus, je me dis Mais bon dieu ! C'est plein de jolies filles ici !

Je dois me faire une raison. En fait, les filles sont jolies partout. En particulier quand c'est l'été et qu'on se ballade dans une avenue commerciale. O God bless la mode des mini-shorts ! O God bless la mode (bien que bientôt passée) des leggings ! O god bless la mode du lurex ! O God bless la mode des décolletés baillants !

Evidemment, en célibataire à Vienne, la machine à fantasme a tourné volle speed. Dès le premier jour, j'ai entamé la conversation avec une jeune et jolie psy locale, mais elle n'est pas revenue le lendemain - cause à effet ? Je me suis demandé tout le séjour comment aborder cette autre terrible milf blonde, mais je n'en ai jamais eu l'occasion - ou ne me la suis-je jamais donnée ? Toute la soirée au bar alpin, je me suis fait dragué par trois Anglaises. Elles disaient me trouver handsome, voire carrément striking ! Passé un certain nombre de litres de bière, j'ai fini par me dire Boarf, pas grave si elles sont moches, ça fera toujours l'affaire, mais je me suis repris à temps.

Et puis le dernier jour, j'ai invité la sympathique réceptionniste de mon hôtel à venir prendre un verre. Elle était tellement embarrassée que j'ai cru qu'elle allait fondre et disparaître sous son comptoir. Impossible de capter son regard de nouveau. Mission failed.

Note pour plus tard : inviter une réceptionniste - qui connaît forcément la date du départ - à peine douze heures avant le décollage, revient à demander : on baise ce soir ?

Ce genre de chose ne marche que dans les films de cul.

Vienne

Septembre 2009

How to disappear completely

2009-09-05T16:20:00.009+02:00

Ce texte sera illisible. Rebutant même. Parce qu'il n'a pas d'intérêt. Je me suis perdu. J'avais une identité. Et je ne sais plus et le reste c'est du vent. Si seulement écrire a encor un sens. Encor. Je le préfère sans "e". C'est celui du désir. "Encore" est celui de l'envie. Du caprice. De l'enfant. Sans "e" la femme jouit.

Ce texte est un défi. Pas pour moi. Pour celui qui la lit. Ils sont déjà si rarement lus. Celui-ci, il faudra être bien couillu. Fin de la rime. A la ligne.

Ca y est, je suis trentenaire. J'ai déjà fait ma crise, merci. Elle s'est soldée par un choix. Une thérapie. Un tatouage. Ou un violoncelle. C'est con une crise. Pourtant, ça a l'air sérieux. Mais, non, c'est con. Et j'ai opté pour le violoncelle.

J'aurais mieux fait d'éviter la ponctuation. Ca aurait été encore plus méchant. Je ne le suis pas. Méchant. Je ne crois pas.

Parfois dur.

Avec mon épouse. Mais c'est juste parce qu'elle a la malchance d'être tout près. Un jour, j'ai frappé mon petit frère. Et je lui ai dit que c'était parce que c'était lui qui était le plus près. Je ne suis pas violent. Faut pas croire. Quiconque à un petit frère pas trop éloigné en âge, s'est battu avec lui. Ne mentez pas. Y a rien de mal à ça. On se dispute l'amour des parents.

Je crois qu'on est perdu. Je ne sais pas exactement comment l'exprimer. Mais j'aimerais le dire partout. Notre société est décadente. C'est génial. Mais ça signifie aussi qu'elle touche bientôt à sa fin. On fait la fête.

Tout le temps.

Mais bientôt le soleil se lèvera. Et il ne nous restera plus qu'une gueule de bois. Et un envahisseur chinois. De nouvelles hégémonies. Et nous serons pauvres avant d'être mort. C'est comme ça. Profitons-en. C'est le moment où votre hôte annonce que c'est la dernière bouteille de rhum. Soit vous êtes déjà parti parce qu'il y a le petit tout ça. Soit vous êtes déjà quasiment dans le coma. Soit vous n'arrivez pas assez vite au bar. Parce que moi j'y suis. Déjà.

Je fume toujours. Je commence seulement à me poser des questions. Reste de cette crise. Conscience nouvelle de ma mortalité.

C'est clair.

Maintenant, j'ai peur de tomber. Maintenant, je dois m'étirer. Et j'ai quand-même mal.

Certains amis m'ont quitté. Ce n'étaient sans doute pas des amis. Et l'hémorragie continue. "Elle transforme les pavés en îlots". Et quand j'y pense. "Trois mille six cent fois par heure, la seconde chuchote "Souviens-toi", rapide, avec sa voix d'insecte". Alors, j'essaie d'extraire l'or. De chaque minute. Et me rends compte au même moment que je perds mon temps. A écrire ce texte.

Illisible.

Ca faisait longtemps que je n'écrivais plus. Je ne peins plus. Non plus. Je ne tire plus. Non plus. J'fais l'ménage. J'ai l'temps. Et je rêve de nouvelles gloires. Un plan en trois étapes. C'est ça être adulte. Faire des plans. Un roman. Il parle de culpabilité. Et de crises d'identité. Et sinon, un gosse. Parce que j'aurais échoué. Echoué à n'être pas tout le monde. Tout le monde est tout le monde. Je voulais être Autre. Ou au moins un autre. Alors un gosse pourquoi pas. Et espérer que lui, peut-être, elle, peut-être y parviendra. Il-elle n'est pas encore là. Et je projette déjà. Comment ne pas mieux se fondre dans le moule.

Pathétique.

De parler encore de moule.

So cliché.

Les seules qui restent sont celles des films pornos. Ils ont fini par me dégoûter. J'ai des bouffées de mélancolie. Dès qu'une fille me plaît. Et il y en a. Même plus besoin du soleil. Pour afficher des cadavres libidineux. A l'érection s'est substituée la dépression. Même pas un film érotique. Je me dis ça sert à quoi. Cette fiche est aussi un blasphème. Je m'en rends compte. Un blasphème à deux lois. Que je respecte scrupuleusement. Toujours. "Mais" ne s'utilise jamais en début de phrase et est toujours précédé d'une virgule. "Et" ne peut jamais être précédé d'une virgule et n'est jamais utilisé en début de phrase. Trop dur la vie. J'ai tant de chose à dire. Et personne pour m'entendre.

Non.

Peut-être n'ai-je rien à dire en fait. Si je devais me suicider, je ne me tuerais pas. Je disparaîtrais. Je prendrai mon automobile. Et je partirais vers l'Est. Vers l'Est parce que c'est la plus longue route possible.

Pour disparaître.

Et sans justification, s'il vous plaît. Juste comme ça.

Pfiout.

Ce n'est pas encore assez long. T'en veux encore. J'en ai. Derrière mon front des images. D'Afghanistan. Du Kosovo. Beaucoup en ce moment. De Venise. De Paris. D'Amsterdam. Vous ne pouvez vous empêcher. De marquer le point. De Sicile. Des Pouilles. D'Islande. D'Espagne. Et bientôt peut-être, j'aurai conquis le dernier continent.

Des choses de moi.

J'ai grandi à trois endroits. Me souviens pas. Un déménagement à tête de turc. Puis le nouveau est arrivé. Essayé de poser durant l'adolescence. C'est pas fini. La pose. Pas l'adolescence. Mais j'essaie d'arrêter. De consommer. J'en ai marre d'avoir.

J'EN AI MARRE D'AVOIR.

Je veux être. Seulement. Ca ressemble à un slogan. Je suis con. Je veux être moi-même comme tout le monde. Rien ne me distingue. C'est peut-être pas si fini. Toujours là.

J'y pense. Il est impossible de ne pas polluer. Il est impossible d'arrêter le réchauffement climatique. C'est la société qu'il faut changer.

Violons.

Si je vais au boulot à vélo. Si seulement c'était possible. Je rejetterai tout de même de l'oxyde de carbone. En plus je devrais me laver. A l'aller. Et au retour. Donc je consommerai encore de l'eau et du gaz ou de l'énergie pour la chauffer. Vous croyiez qu'il y avait des solutions ? Il n'y en a pas. Le gouffre. La fin. Mais quand tout sera fini. Nous vivrons de notre jardin. Et il y en a qui trouveront ça bien.

Violons ?

Violons.

Ca sonne bien. Ca tombe bien. Que n'avez vous appris. 30MLiègecommeondisait. Pas vraiment dépassé. Le Net est toujours infesté. Suffit de vous demander pourquoi vous êtes ici. C'est l'Human Nature. Je veux dire vous retourner sur vous-même et vous poser sincèrement la question. Peut-être êtes-vous encore capable de dépasser votre mauvaise foi. C'est drôle. Je croyais que je n'y arriverais pas. A vous tenir jusqu'ici. Si ça se trouve. Le seul capable d'y tenir. Mourra au milieu de sa lecture. Ce sont des choses qui arrivent.

Un moment on est vivant.

Et l'instant d'après.

Mort.

"Pour oublier, je dors".

C'est comme ça. Nous ne serons jamais [en train de] mourir. Ou alors nous le sommes tout le temps. Et on attend. Il y a un train qui passe sous chez moi. Je l'sens pas. Y a un rempart pas loin. Y a mes voisins Ghanéens. Puis Italiens. Le musicien. L'épicerie du coin. Les feux. Les coups de feux. Même pas peur. J'ai entendu atterrir des roquettes. Et exploser des mines. Suis un homme. Plein de défenses.

Mon père m'a demandé si je me sentais capable de tuer quelqu'un.

J'ai dit oui. Je suis entraîné pour. Mais après tout. Je ne le saurai qu'au moment venu. Et advienne que pourra. Me demande ce que ça lui a fait. D'entendre ça. Ainsi qu'à ma pauvre maman. Que je comprends bien mieux maintenant. Tu ne vois toujours pas qui je suis. Si la fac pouvait toujours résonner de mes pas. J'y erre parfois. Un vrai fantôme. Inquiétant. Sûrement. Dans mon déguisement. Mon chef de service fait semblant de travailler. Ma supérieure aussi. Moi aussi, j'ai pris le pli. Y a que le pti nouveau. Mais il parle déjà de nous quitter. T'as bien raison. Il n'y a rien à faire ici. Sinon, s'assurer. Je croyais d'ailleurs qu'il n'y avait que dans les milieux ouvriers. Qu'on écoutait Radio Contact. Qu'on regardait RTL-TVi. Et qu'on était fan de Johnny. Je vends mon âme. Sur l'autel de la consommation. J'avais cru prendre le contrôle. C'était il y a longtemps. Mais me voilà esclave. Du pognon. De mes relations. Des conventions. Me restent plus que les séries événements. Trop tard peut-être. J'ai vu deux saisons de Nip/Tuck. Et souvent j'ai failli pleurer.

"Mon pauvre ami".

C'était justement ma nouvelle expression.

Victime.

Encor.

De son temps. Elle m'a demandé "Quand donc te reposes-tu ?". Je lui ai dit "Quand je dors". C'est logique. Le reste, c'est de l'or. Comme susdit. Quand je commence à me répéter. C'est qu'il est peut-être temps de m'arrêter. Comme une métaphore de la sénilité.

Alzheimer littéraire.

Pasticcio poétique.

Vienne

2009-09-04T19:29:00.006+02:00

En connexion directe avec mon inconscient bourré de préjugés – votre cerveau l’est tout autant, faites pas les malins –, si je pense Vienne, je pense Sissi, Freud et Hitler. Super. Si j’étais resté dans ma chambre d’hôtel, à mater les chaînes soit-disant porno – elles diffusent uniquement des pubs pour des lignes roses et parmi la centaine d’éro-canaux proposés, oui je les ai tous passés en revue, il n’y en a que deux qui ont des images animées (le reste étant une succession ennuyeuse des photos) et l’une des deux n’était peuplée que des vieilles flasques – n’aller pas bander à imaginer des superbes milfs, hein, non, c’étaient des Autrichiennes avec des tresses blondes, de la cellulite et un ventre qui avait dû connaître trois grossesses.

Bref, si j’étais resté dans ma chambre d’hôtel, j’aurais imaginé une ville de honte et de culpabilité enfouies sous des palais baroques et des cabinets de psycho bling-bling. Comme j’étais là pour participer à une conférence et que les chaînes pornos n’en étaient pas vraiment, il m’a bien fallu sortir. Je vous passe les détails de la conférence ?

Pour ce qui est de la honte et de la culpabilité, je crois bien que certains Allemands sont guéris – peut-être grâce aux cabinets de psycho, d’ailleurs. Oui, je sais, je fais un amalgame douteux en assimilant Autrichiens et Allemands. Les premiers diront sans doute qu’ils n’avaient jamais voulu l’Anschluss, tout ça et que c’est pas leur faute, mais désolé, ça sert mon propos. D’ailleurs, tant mieux pour eux si le passé n’a pas l’air de les complexer. Je ne vois pas pourquoi ils devraient porter les croix de leurs aïeux. Même s’il faut pas oublier et tout le blabla de la mémoire, évidemment. Un médecin allemand, donc, pour engager la conversation, m’annonce qu’il est en train de lire un bouquin – notez la délicate entrée en matière – sur les génocides. Lecture transcendante, à n’en pas douter. Il me relate que les trois principaux génocides de la deuxième moitié du vingtième siècle ont eu lieu dans d'anciennes colonies belges, avec le sous-entendu grossier de notre responsabilité dans ces événements. Bon, on comprendra aisément que je n’aie pas souhaité entrer dans le débat. J’aurais pu parler de la guerre en ex-Yougoslavie, qui n’a jamais été, à ma connaissance, une colonie belge. J’aurais pu aussi, pour le plaisir de la disputatio, parler de certains millions de juifs exterminés, même si ce n’était pas dans la deuxième moitié du vingtième siècle (peu s’en est fallu). Étant de nature complaisante, j’ai simplement dévié la conversation sur des généralités stupides concernant les conflits ethniques.

Plus que m’en apprendre sur les Allemands – je ne suis pas dû genre à faire des généralisations abusives – cette petite conversation m’en apprends sur moi-même et sur mes préjugés. C’était justement un des thèmes de la conférence, qui portait sur les contacts inter-culturels dans la société globalisée. Un de mes préjugés est donc que les Allemands répugnent à parler de guerre ou d’atrocités. Ok, je vire donc ça de ma liste mentale d’associations foireuses. Quoi d’autre ?

Les Autrichiens ont plutôt confirmé les leurs. Je vois l’Autriche comme un pays très attaché à son folklore. D’ailleurs, en écrivant ces lignes, assis à la terrasse d’un bar à cocktail, je fais face à un mec, un peu plus de la vingtaine – accompagné d’une blonde à saigner des yeux – qui porte sans en avoir l’air des chaussettes jusqu’au genou – dois-je dire des bas ?– en laine verte et d’un bermuda en cuir qui résonne encore des claquements du Schuplattler.

Puisqu’il n’y apparemment ni honte ni culpabilité dans les sous-sols de Vienne, qu’y trouve-t-on ? Des clubs qui sentent bon les alpages. Je ne sais pas trop comment je me suis laissé embarqué par cette bande de Brittaniques, mais il est clair que l’endroit était pour le moins pittoresque. À notre arrivée, la piste était occupée par deux couples en chemise blanche et bretelles rouges dansant sur une chanson germanique peut-être contemporaine. Le décor était plaqué de bois naturel sur lequel on avait accroché des roues de charettes. Un poster géant illustrait des vaches paissant paisiblement sur une montagne verte. Quand j'y suis arrivé, j'ai cru à une blague, mais nous avons finalement passé toute la soirée dans ce trou tyrolien.

Les Britanniques se sont également comportés comme je m'y attendais. Quand ils m’ont invité à me joindre à eux, je me suis dit Ouch ! Je vais être bourré ce soir ! En effet, ils ont bu comme une plaine de lychen écossaise après deux jours sans pluie. En même temps, s’ils avaient une image des Belges comme étant des soiffards, je ne les ai pas démentis, car je les ai suivis. J’ai fini dans un état inénarrable, mais c’est tout de même moi qui ai été garant du retour de Liam, Irlandais, 100Kg, jusqu’à son hôtel.

Ils m'ont proposé de les accompagner à nouveau ce soir, mais mon avion décolle à 9h30 demain. Je dois me lever à 5h30... C'est dangereux, mais que peut-il arriver quand on manque son vol ?

Vienne

Septembre 2009

Pukkleqoq

2009-08-24T11:43:00.002+02:00

1. 12.00 : arrivée.*

2. 14.30 : insolation, overdose, accès éthylique, hémorragie ophtalmique.*

3. 14.30 - env. 00.30 : "PLUS PRES ! PLUS PREEEES !!!"*

* Pendant ce temps, au Boiler : BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP

Hasselt

Août 2009

Je t'ai vu(e) au 15 août

2009-08-15T20:00:00.001+02:00

Le 15 août à Liège ou la victoire du paganisme sur le christianisme.

La petite fête de quartier célébrait par le passé l’assomption, la vierge marie, tout ça. Les voisins s’offraient mutuellement du pékêt par leur fenêtre et échangeaient des petits plats. Il y avait même une procession avec Notre-Dame-de-je-ne-sais-pas-quoi, mais en toile de fond, l’âme païenne veillait. Elle attendait son retour. Alors que l’Eglise avait systématiquement supplanté le folklore local par ses propres inventions, Matî l’Ohé substistait.

Aujourd’hui, c’est la madonne que l’on ne voit presque plus. Il y a quelques années à peine, je me souviens l’avoir vu siéger à l’entrée du Boulevard Saucy. Cette fois, je ne l’ai aperçue nulle part. Celle qui lui ressemblait le plus était une femme voilée de blanc, observant avec scepticisme le tumulte depuis son balcon.

La victoire du paganisme.

Pendant trois jours, 100’000 personnes envahissent les rues avec un seul objectif : boire, voire et être vu. Comme Jean-louis le disait On voudrait tous un alcool/vers le 15 août pour espionner. Y a un peu de ça oui. "Qu'est-ce que tu deviens ?" est la formule rituelle de ce jeu d'espionnage.

Une fête sans aucun sens, voire même une fête du non-sens.

J’imagine qu’à l’origine, les festivités du 15 août célébraient le début des moissons ou leur fin ou un truc comme ça. En bon citadin hyper-moderne, je n’ai aucune idée du rythme des saisons.

On a célébré la nature, puis la mère de dieu et aujourd’hui, on ne célèbre plus rien. C’est la Sainte-Anomie.

Victoire, finalement, du nihilisme sur la religion et sur le paganisme. Victoire sur toute forme de raison et de croyance.

100’000 personnes. Des check-points policiers et bientôt, peut-être même qu’on paiera l’entrée. Des comas éthyliques en peloton de brancards et le Bourgmestre qui croit qu'il n'y a ni drogue ni sexe dans sa ville (hahaha).

L’objectif de la soirée est le même pour tout le monde : trouver quelqu’un. Tout le monde passe sa soirée à chercher quelqu’un. Une personne sur cinq à l’oreille collée à son GSM, bouche l’autre et hurle “T’es où ?” en essayant en vain d’entendre son interlocuteur et d’être entendue de lui.

Tout le monde cherche l’épicentre de la fête dans une direction différente. La foule se déplace continuellement sur les voies du chaos. Comment être celui qui s’amusera le plus ? Difficile quand on ne fête, finalement, rien.

Il y a l’auberge de jeunesse où il y a tout sauf des jeunes. Le sosie de Robert Downey Jr qui joue au Blues Brother. Un dj qui arrive à passer le Lac de Colemara à 22h. Et l’inconnu qui t’aborde, allumé, vers 2h du mat’ :

- Salut, ça va ?

- Heu... ouais, ça va et toi ?

- Qu’est ce que tu deviens ?

- On se connait ?

- Mais oui, moi c’est Mike !

- …

-...

- Ben, moi c'est Piacoa. Je ne crois pas que...

- Mais si ! Tu sais, j’en connais beaucoup des comme toi ! Je suis né à ****.

- Heu… ok, bonne soirée !

- Ouais, bonne soirée, Piacoa ! Je vais rattraper les autres. Tu sais bien, hein !

Aucun sens,

mais au moins, les filles sont jolies.

Style Twitter

2009-08-14T15:10:00.002+02:00

A. Piacoa : Une femme dotée d'un appareil buco-génital s'épargnerait bien des acrobaties.

Cherry Post

2009-08-09T18:20:00.003+02:00

Evidemment, elle ne passera sans doute jamais par ici. C’est de ma faute – mais je ne peux décemment pas intituler tous les posts de la même façon. Pourtant, j’aimerais pouvoir remercier et demander des excuses à la sympathique employée du bureau de poste de Lille – rue Nationale. Je ne sais pas si c’est une différence culturelle, mais je ne suis pas habitué à observer un tel dévouement et une telle serviabilité de la part des employé de la poste de chez nous. Aidante, souriante, accompagnante, mademoiselle au tatouage en forme de cerise sur le poignet droit aura fait de ce moment crucial un instant souple emprunt de serviabilité.

Comme une lettre à la poste.

Là où je dois me faire pardonner, c’est de ne pas avoir eu plus de répondant à son intérêt. Mademoiselle remarque que je suis en fait en train d’envoyer mon roman aux maisons d’éditions, s’y intéresse, parle du pouvoir évocateur de titre – ce qui est particulièrement flatteur, car je suis très fier de mon titre –, me dit qu’elle lit beaucoup – un livre par jour, dit-elle – et tout ce que j’ai pu lui répondre, c’était que je n’avais malheureusement pas d’exemplaire supplémentaire. J’essaie sur ce blog de promouvoir mes écrits, j’ai un premier roman que j’essaie de diffuser sur le Net - DEAD LINK – et j’ai pas le putain de réflexe de lui filer l’adresse.

Idiot.

Mon second roman est donc parti chez onze éditeurs. Je suis bien conscient du danger qu’il y a à annoncer cet événement. Il est bien probable que je sois en train de paver la route vers mon échec public.

En un sens, raconter ma vie d’écrivain raté, ce serait peut-être déjà une bonne histoire en soi.

Lille

Août 2009

Mea Maxima Culpa

2009-08-05T09:23:00.002+02:00

Mon prof de français – que, dans un souci d'anonymat, je nommerai Jimmy Hendrix, mais auquel je fais ici un hommage emprunt de respect – nous avait prévenu. Après avoir reçu son enseignement, nous serions changé. Nous serions changé d'une façon si radicale que notre écriture s'en trouverait modifiée. Pas seulement son contenu ou sa forme syntaxique, mais la forme même de sa calligraphie. Il nous montra, comme preuve historique, ses propres travaux de jeunesse. Après son passage chez un prof de français marquant, le trait de son écriture avait effectivement prit d'autres atours.

Il ne nous avait pas menti. Mon écriture arrondie, presque féminine, se rigidifia, devint moins lisible – on ne peut pas toujours distinguer les n, les r et les v –, plus inconstante aussi – avec des m et des n qui ne sont pas toujours écrits de la même façon – et emprunta même des graphèmes à l’alphabet grec.

(Cela dit, je me rends compte aujourd'hui que même sans son intervention, on pouvait s'attendre à ce que l'écriture de jeunes gens change entre leurs 16 et leurs 18 ans)

Jimmy Hendrix nous a aussi appris la différence entre une personne et un individu – auxquels j’ajoute aujourd’hui les gens que je dis en crachant –, entre le nous et le on et ses opinions.

Jimmy Hendrix m’a un jour appelé L'homme qui versifie plus vite que son ombre et c’est sans doute le seul compliment qu’il m’ait jamais fait (si c’était un compliment). A côté de ça, sa première note dans mon carnet de poésie était

Et tout fut fou

Et tout fut foutu

Je me souviens aussi de ses Louvoyez moins, lisez plus ! – en référence à mes activités glissantes – et autre Mais comment diable ponctuez-vous ? Désolé, Jimmy, pour ça, je ne pense pas être soigné.

Il me laisse aussi quelques règles en souvenir : Et et mais ne sont jamais placés au début d’une phrase ; Car et mais sont toujours précédés d’une virgule ; et la plus belle Il est bon, il est beau, il est français de placer les éléments d’une énumération dans l’ordre croissant du nombre de leurs syllabes.

Encore aujourd’hui, treize ans plus tard (merde quoi), je n’écris pas sans penser à lui. Je dirais même que c’est un peu grâce à lui que j’écris. J’espère juste qu’il ne se retourne pas trop souvent dans sa tombe.

Jimmy Hendrix affirmait que les nouvelles idées prennent un siècle avant de devenir des opinions générales. Partant de là, je dois présenter des excuses pour ma condamnation hâtive de l'essai de Naomi Klein. En 2101, on peut donc s'attendre à un mouvement politique de grande envergure qui va renverser l'empire des marques... Patience donc. La révolution approche à grands pas. Personnellement, j'aurai à peine 122 ans. En pleine force de l'âge, ce sera toujours une joie pour moi que de renvoyer les lacrymos aux poulets.

Peace Jimmy.

Bibbona

Juillet 2009

2009-08-03T17:39:00.001+02:00

Clayton voudrait écrire comme il pleut et écouter l'impact des touches comme des gouttes sur le sol laissant ses doigts courir le pavé de son clavier et écouter la musique de la pluie de ses coups digitaux il voudrait voir de façon ininterrompue les lettres qui coulent sur l'écran de haut en bas sur des pages et des pages c'est la poésie de l'averse la chute et l'écrasement des gouttes pourquoi le poète est fasciné par la moindre grisaille par un brouillard ridicule et enfantin c'est comme un morceau de piano qu'on écoute et on se laisse emporter comme des touches sur un clavier le plaisir des doigts qui courent et qui parlent et c'est le temps de la variation Clayton utilise deux dièses sur sa gamme un fa un do parce que le ciel s'éclaircit mais que la pluie redouble ses efforts pour donner des impacts plus forts c'est terrible les gouttes sur le sol quand les doigts frappent un clavier avec vigueur et la musique monte comme une rumeur en crescendo de coups digitaux il n'y a toujours aucun silence entre les gouttes d'eau et pourquoi le poète se laisse aller à la moindre grisaille par une brume évanescente comme un enfant qui rit avec ses propres amis imaginaires qui finissent toujours par se pendre ici est inséré un bémol avant la prochaine variation d'un piano qu'on écoute et qui se laisse emporter dans une rivière gonflée sur laquelle il flotte en ondulant se retenant par nos doigts qui coulent de douleur de trop frapper un clavier passé maintenant sur des bémols mais le ciel s'est salement assombri se donnant au plus laid qu'on a connu et la pluie se fait lourde et lente écrasant au passage les fourmis qui rongent le pavé sans avoir rien demandé à Clayton sous l'averse qui pleure sans qu'on le voit sous toute cette eau et la musique est assourdie elle coule sur les pages de haut en bas couvrant la blancheur inacceptable les impacts éclatent les mots du clavier digital et le silence n'est plus qu'un souvenir de poète qui se laisse aller dans les fumées comme un enfant drogué qui pleure ses souvenirs imaginaires pendus au bout d'une corde mouillée.

Manifestation !

2009-07-31T17:58:00.001+02:00

Ça y est. J’ai écrit hier, vers 23.30, le dernier mot de mon second roman. Enfin, entre le moment où je pensais en avoir terminé et maintenant, j’ai encore ajouté du poivre et sel à une barbe et j’ai retiré une phrase dans laquelle le héros prétendait avoir vu des films d’auteur avec une comédienne de son accointance virtuelle. C’était un mensonge, il ne s’est jamais intéressé qu’aux photos aguichantes de son profil.

Ce dernier mot est manifestation.

C’est amusant. Ça met sans doute sur de fausses pistes.

Dans les épreuves que j’avais sorties pour relecture et correction, les derniers mots étaient lu et écrite. Je peux parler d’un changement radical de champ sémantique.

On s’intéresse souvent à l’incipit d’un roman, bien moins à son dernier mot. Si je pêche au hasard trois livres dans ma bibliothèque, j’obtiens Noir, continuer et shanties – respectivement de Dans le Scriptorium de Paul Auster, L’Innommable de Beckett et Les Pirates ! Dans une Aventure contre les Communistes de Gideon Defoe (vous m’excuserez, il faut parfois se départir de son sérieux).

Qu’est-ce que cette expérience nous apprend de neuf sur la littérature ?

My Great Meek Tuscany

2009-07-30T19:29:00.002+02:00

De retour de mes vacances en Toscane. Vous n'en avez rien à secouer, ça ne fait pas un pli. D'ailleurs, ce n'est pas là-dessus que je comptais écrire et pour tout vous dire, la photo n'a rien à voir, elle a été prise en Allemagne. Ou peut-être en Autriche. Bref, sur la route vers l'Italie et il aurait sans doute beaucoup à dire sur la poésie de la route.

Lors de mon séjour, je lisais à la fois Le Meilleur des Mondes d'Aldous Huxley et No Logo de Naomi Klein. C'était aussi intéressant que perturbant de lire ces deux textes en parallèle. L'un est une fiction utopique effrayante et l'autre la réalité tout aussi effrayante. A les lire simultanément, j'aurais pu finir par me demander laquelle des deux situations était la pire. Mais No Logo, c'est bel et bien la tragique réalité. Freaky.

Le plus dramatique, ce sont les conséquences que No Logo a eu sur notre société. Soit pas de conséquence. Le Business as usual est toujours monnaie courante. No Logo est inconnu du grand public, l'indifférence est générale.

C'est triste de lire l'hypothèse de départ de Klein. Je cite Ce livre s'articule autour d'une hypothèse simple : lorsqu'un plus grand nombre de gens découvriront les secrets des marques qui composent la trame mondiale de logos, leur indignation alimentera le prochain grand mouvement politique, une vague ample et déterminée d'opposition aux transnationales, surtout à celle qui jouissent d'une très franche reconnaissance de marque.

Cet essai fêtera bientôt ses dix ans. Il est où le grand mouvement politique ? Elle est où la vague ample et déterminée d'opposition aux transnationales ?

Les gens s'en battent toujours l'oeil en buvant du Coca dans leur vêtements Nike. Bien-sûr, il existe des mouvements (des vaguelettes à l'échelle mondiale) qui suivent le sillon tracé par Klein, mais ils sont toujours marginaux. On me dira marginalisé. Je répondrais qu'ils se marginalisent. L'absence de remous est due à un problème d'identification.

Que voit-on généralement dans les manifestations ? On voit des tatouages, on voit des dreadlocks, on voit des vêtements noirs, sales, vieux. Comment la population générale pourrait s'identifier à ce mouvement ? Comment monsieur Tout-le-monde pourrait prendre part à une action menée par une bande de punks ? Comment pourrait-il ne pas se dire Encore une bande d'agitateurs anarchistes ?

Le mouvement politique ne pourra jamais être grand s'il est associé à des marginaux.

La révolution gère mal son image.

Imst

Juillet 2009

2009-07-28T23:41:00.001+02:00

J'ai mal au coeur. Une sorte d'arythmie. Une syncope, oui une syncope dans le battement. Mon coeur devient un jazzman, ce qui pourrait être bath, mais il me fait mal. Ma tête enfle sous l'hypertension. Toc, toc, toc, silence, Boum. Et ça recommence. L'âge. L'âge et les malédictions. On ressasse. Les souvenirs. Comme un ressac avec l'Ile d'Ouessant à vue. Les rêves ne tiennent pas la route. Et l'on passe de la rue de son parrain à celle de ses grands-parents. Comme s'ils avaient toujours été voisins et soudain. On se retrouve à la plage, dans une combinaison 2/4. L'idéal pour nager en eau froide-mais-pas-trop, mais c'est la nuit, en été, et le soleil a bien chauffé. Dans le noir, l'île n'est pas en vue. La mer ne veut pas se calmer sur les rochers. Du toc au boum. Il n'y a plus que la peur. D'une traversée qu'on sait impossible. L'eau s'infiltre par la fermeture éclair et s'échauffe aussitôt. C'est beau. La mer. J'allais connaître la plus grande frayeur de ma vie. Boum, boum, boum, badaboum. La rythmie, une octave en dessous.

Lever de rideau

2009-07-20T17:53:00.003+02:00

Combien de temps ? Peut-être quatre ans, cinq ans que je me dis que je tiendrais bien un blog, mais je n'en voyais pas l'intérêt. L'envie était là sans objet. Pas grand chose à vous dire en fait. D'un autre côté, quand on pense qu'entre le moment où je me suis dit "Il faut que j'écrive un roman" (nouvel an 2000) et la fin de la rédaction du premier, il aura fallu quatre ans. Il en aura fallu encore cinq pour achever le second. Je crois que je peux dire que je suis dans les temps.

Et puis, il y a eu cette conversation finalement banale ce samedi autour d'une pinte cassée de cidre. Nous parlions de la diffusion actuelle des objets culturels et de la place de l'Internet. En somme, si tu veux faire du fric, tu peux bien suivre la voie traditionnelle et vendre ta musique via des majors et faire du Britney ou du Doré. Ou alors, t'es un génie autant qu'un pionnier et tu t'appelles Radiohead ou NIN et tu postes ta zik gratuitement sur le Net. Sinon, t'as juste envie de partager avec les autres ce que tu fais et tu te donnes aux autres.

C'est marrant. A ce nouvel an 2000 et dans cette conversation récente, je retrouve Arnaud. Peut-être qu'en remerciement, j'aurais dû mettre sa photo en tant qu'ouverture de Vuoto.

Soit, moi je fais pas de musique. J'essaie d'écrire. Et comme je n'ai pas l'intention d'écrire un autre Da Vinci Code (parce que là, c'est clair, y a moyen de gagner de l'argent, hein) et que je ne suis ni un génie ni un pionnier, je vais suivre la troisième voie.

Ce qui Importe a été écrit entre décembre 2003 et février 2004. J'ai attendu quatre ans avant de l'envoyer pour la première fois à des éditeurs. A sept exactement. Et j'ai reçu six lettres de refus. J'en profite pour ne pas remercier les éditions Maelström qui n'auront même pas eu la bienséance de me donner réponse. Sans doute que les timbres sont trop chers pour les petites maisons.

Bref, évidemment mon fantasme, ce serait de pouvoir vivre de ma plume, mais je pense que cela nécessitera encore pas mal de travail. Avant de l'envoyer aux maisons d'éditions, je m'étais dit que s'il était refusé, cela signifierait simplement qu'il ne méritait pas d'être publié. C'est sans doute le cas. Je vis bien avec ça, merci.

J'ai pas envie de juste laisser mourir Ce qui Importe, même s'il n'importe plus tant que cela. J'ai juste envie qu'il soit lu. Vous le trouverez sur le site des Editions Léo Scheer en cliquant sur le lien ci-dessous.

DEAD LINK

Bonne lecture et si vous aimez, ma meilleure rétribution serait de voir ce lien sur votre MySpace, FaceBook ou autre endroit visible.